没有父亲的父亲节

多少会有落寞的感觉

那些有爱的人不了解

想念还留在心里面

　　很久了，每到夏季，我就会莫名其妙地烦躁起来。曾经一度把这个归罪于南方通常始于6月的酷热。
　　6月11日夜里，我怎么也睡不着，再次从睡梦中惊醒，第二天看看台历才知道是父亲去世8年的忌日。这几天每每看到大街上、网络、报纸和电视里关于父亲节铺天盖地的宣传，我的心，再一次痛得颤抖！
　　记忆中，这么多年来，从没给父亲过一次父亲节或生日，甚至也不知道父亲节是什么时候，更别提在父亲节给父亲打一个电话了。父亲，他从来也不知父亲节是什么时候，在我在校求学时，默默地用他的双手支撑起这个家。
　　记得父亲在世时，常常在心底许着为他尽孝的宏愿，却不知道命运从来都是充满偶然。总以为自已还小，以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝，却不知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。原来一个普普通通的节日也会带来伤痛，想打个电话问候，电话那端永远不再能传来那慈爱的声音，只是每年只有清明节时候静静面对墓碑旁伤心流泪，一个人默默地呢喃。
　　有一幕景象始终在深刻地印在我的脑海中，挥之不去，不召自来。父亲在1999年农历四月二十九日因病去世，终年只有50岁，他走得很安静，没有遗言，没有眼泪，令人欣慰的是父亲走时，闭上了眼睛。
　　1999年清明回家，我发现父亲声音有点沙哑，就劝他去医院检查一下，他说只是感冒而已。半个月后他就在医院检查X光发现肺有阴影，然后来湛江再次复检，结果是肺癌晚期，已全身扩散。在家人的劝告下，不得不做化疗治疗。第一次化疗回到家后不久，头发全部掉完了。第二次来湛江化疗时，是早上5点到湛江，我把他接到家时，他就全身不听使唤，连上5楼都要停留几下了。早上醒来，他怎么不同意去医院化疗，嚷着回家了。
　　他躺在椅上语重心长地对我说：“众儿，以后这个家就要靠你了，我现在这样了，这是迟早的事，无可挽回。你妈脾气不好，要让她，你们姐妹要团结，同时要好好工作，别让人觉得，你爸一倒下去，这个家就散。人一定要有出息，不然会让人看不起的！”我此时才感到了肩上的压力，好重、好重，20多年来，在父亲的照顾下，自小就衣食无忧，从没想过父亲倒下去后，会是什么样子，这一切，自我感觉中，好像都离我很远很远。现在整个家庭的重担，全压在我的肩上，一时之间，真的觉得好难接受，心中一阵窒息，几乎回不过气来。
　　“爸，你放心，我一定会好好工作的，决不能让人看低。你别伤心了，现在医学这么发达，你一定会没事的！”在父亲的坚持下，第二次化疗不做，就回家休息调养。他在一次痛疼昏迷后，年近八旬的爷爷躺在床上呼唤：“儿啊，你去哪了？”周围的人都在隐瞒着他，他只知道他有很多天没来看他了。在父亲离开人世的一个月后，爷爷也离开了人世，但他始终不知道白发人在送黑发人。
　　父亲在家调养期间，我奔波湛江各个医院要麻醉针剂，在有病历才能凭处方得到的每周1支的镇痛针剂的时间里，还好通过戒毒所的朋友取一盒镇痛针。同时通过广州的同学找了一个老中医，开了半个月的中药带回家给他喝。一周过后，他竟然觉得好了很多，甚至可以出来走动。
　　4月29日，夜晚刚临，19：00左右，突然没电，当时我姐妹三个一直守在父亲的身边，我转身去拿手电筒更换保险丝时，父亲就微叫一声断气了，后来我怎么也不相信，一直趴在他身上听他心脏的跳动，但一直没有跳动的声音。那一晚，夜真的好漫长......
　　在病魔面前，人是多么脆弱，一切都不堪一击。我第一次感到自己的无用，竟然没能力来挽回父亲，突然觉得这个世界一片灰暗，没有一丝光明，真的感到很无助、很痛苦。
　　那份凄凉让我不得不相信：人是有一个大限在等着的。无论你多么年轻、无论科技怎样发达、无论你怎样气壮山河、无论你有多少爱与被爱，死亡都是存在的，没有人能够抗拒。
　　您曾经牵着我的手，走过大地，踏过大海，您说那青山永远挺立，流水它不会停留。为何在我最需要您的时候，牵不到你的手……您走了，尘世中，再没有那株给我遮风挡雨的老树，旅途上，再没有您坚强的扶助。但您会看到，风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长，风趣中，我会走得更加坚强。