接下来，我度过了高中阶段最快乐的一个星期（那个星期他去打比赛，我没法跟他核实），连吃饭都会笑出声。因为对我来说，一件不可能的事居然成真了，而一股担忧也从心而生。没想到，我的担忧被验证了。而且结果是如此的伤人。我收到了一封信，这次有署名，可是我宁愿那永远没有署名，我宁愿骗自己一辈子。可事实就是如此，那两个陌生的字犹如晴天霹雳般把我的希望炸得粉碎，把我快乐的心撕成一片片。我没有哭，我很清楚地记得，我只是很虚弱地坐着，说不出话来，半晌，才有点温热的液体划过脸庞，它偏偏要滑入嘴里，可是，我毫无知觉——那泪，大概是苦的。
接下来的日子，我才发觉到冬天原来可以是这么得冷，阳光也苍白得无力，全世界都灰蒙蒙的。我喜欢穿很大件的风衣，领子很高的那种，把自己包得像个粽子——这让我觉得很安全，很安全。那段日子，我唯一想做的就是，像鸵鸟一样把脸藏起来，藏起来。
他的朋友——那个男孩子，几乎是做了所有他能做的来讨我欢心，可是我见着他，就有一种无形的厌恶，我知道这样说很过分，可我觉得他就像半路杀出的程咬金，把我的生活弄得一团糟，让我连暗恋他（指XXX）的资格都失去。
我开始躲他们，既然明白我跟他之间的距离已越来越远，我宁愿选择逃避，不要再生活在这无情的童话里。
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终于迎来了分班的日子，我的心情很矛盾，既为以后不用再见他而松一口气，又觉得很难过——这意味着,我已不能再以同班同学的身份再为他做点什么，更悲哀的是，我连一句“你好”都来不及说。
最后一节课，英语老师让我们把自己想对某同学说的话写下来，不必署名，让老师宣读这些纸条。我给他写了几句话，挺有意思的几句，现在也不记得了，只记得当老师念出来，大家都笑了起来，那家伙反应如何，我也没转过头去看。这是我们最后的故事，时间在此终结。
回忆是件挺痛苦的事。当往事被曝晒于阳光下时，那灼人的伤痛也只有自己知道。每次想起与他同班时的一点一滴，都像在伤口上洒一把盐，但是，我依然要剖析自己，因为我不愿意这记忆像玻璃瓶颈般被海水磨砺成砂，最后消失在时间的长河里，只留下空惆怅。
后来，我们来到了不同的班级，不幸的是，他就在隔壁班。只是，那已经没有什么分别了，我们形同陌路，那无形的屏障怕是永远都无法冲破的了。构成那屏障的，有他的迟钝，我的心结，以及，他的女友。呵，对的，他有女朋友了。那是个可笑的事实。这次我没有再哭，我已经没有眼泪了。我只是笑着看他们，用最平淡的语气跟别人聊他们，完全置身事外，似乎我喜欢他是从未发生过的事。我不恨他的女朋友，完全恨不起来，因为在我心中，他还是喜欢那个女孩子的，这种想法也许荒唐，却一直占据着我的心。倒是觉得，她跟我一样可悲。
以后的生活，平静，无风无浪，如同一张白纸，有人在上面划过一条线，最终也被时间磨砺得一干二净，无痕。期间，有人喜欢过我，我也试图过去喜欢别的人，可不知怎么的，他如同我的影子一般，一直跟着我，也许，我的潜意识里已深深埋植着有关他的一切记忆，要彻底根除就像消灭病毒一样，是不可能的事。在学习的世界里，在感情的世界里游荡，我的心浮浮沉沉，最终都被一个事实打败：我还是喜欢他，怀念那个该死的，搞笑的家伙。
每次翻看抽屉里他的照片，免不了流几滴清泪，过后，又是收起心绪，潜心读书。
