从小我就喜欢放风筝，喜欢那种飞翔的自由感觉，更幼稚地想象自己是一只风筝，迎风飘扬，高空中那一片空阔天地正是我的所求。

       人会长大的，尽管很多兴趣爱好都已改变，但放飞风筝仍是心中至爱。漫无边际地把自己想象成春日里高空中飞得最高最远的那一只风筝，后来更欲与飞鸟试比高。无奈飞鸟可以自由翱翔、搏击长空，而风筝呢？风筝的后面还有紧拽着并束缚着它的引线。

       现实中，我一向觉得自己很有理想，但我的那个有着父母唠唠叨叨的、有着千个反对万个不许的家就成了我的限制与束缚。因为羡慕飞鸟，所以叛逆地想摆脱这个家，尤其是摆脱妈妈的唠唠叨叨。

       儿女总会有离开家的一天，打从我上大学那天起，我的那天来临了。怀着对大都市的憧憬，怀着对大学新生活的向往，我拉着行李头也不回地离开了我呆了十几年的家，离开了与我十几年来朝夕相对的妈妈。兴奋地到了大学，我做好计划要过我梦寐以求的自由生活，然而我立马就感到了从没有过的彷徨，这里全是陌生的脸孔、迥异的生活方式。开始几天，面对难以入口的早餐，我不禁怀念妈妈亲手做的早餐，脑子里浮现多年来妈妈起早摸黑为我准备丰富早餐的情景。第一次尝试到离井别乡后的心酸，第一次从心底升起一种牵挂。

我告诉自己“既来之则安之”，用新的方式来麻醉自己，去过我追求的大学生活：逛街，旅游，唱K，完全忘记我上大学的目的是念书的。这里的一切开支使我很快陷入财政赤字的问题。而要解决这一问题，我唯一能求助的就是妈妈，但总不能把这些不光眼的理由说明了吧，我给自己找了一个冠冕堂皇的借口“要买教材，同时选课也需要交费”。

当然，我很快就拿到妈妈寄来的一笔钱，但面对这笔钱，我心里很不舒服，因为我撒了个谎吗？所以我心不安？当然，任何一个有良知的人都会觉得不安的。在不安的同时，我还觉得这是很讽刺的，我一直想摆脱的束缚，现在却，不，应该说是一直都是给我最大的动力。如果少了她的动力，我想我这只风筝就算是风再大也飞不起来。我发觉，我心里写满更多的是悔恨与惭愧。

悔恨与惭愧过后，我才渐渐明白：原来我在妈妈生活里制造了“我心向明月，明月照渠漕”的痛苦，我一直在挥霍的是她的血啊。而我，我还把这当成她理所当然的义务。

痛定过后，我要发奋学习了，原来一心计划着拿到奖学金才有面目回去见我久违的妈妈。但“悲剧”却鬼斧神工地出现了：我的微观经济学不合格要重修，同学说重修要一大笔重修费，而这笔费用还待解决。至于解决方法，是暑假留在广州做兼职，还是回去向妈妈要？如果我真要摆脱家里的束缚，我就要自力更生，当时我的条件还达不到自力更生的能力，那只能厚着脸皮向妈妈要。

挣扎了好久，我才鼓起勇气拔了家里的电话，电话通了，另一端正是妈妈。“妈，我……”我哽咽了，我怎忍心再一次伤她的心？我吞吞吐吐，但最终还说了出来。然而，妈妈完全没有责怪我，反而语重气长地安慰我：“人总会遇到挫折的，这次拿不了奖学金努力争取下次拿。至于重修费，不必担心，我们还是出得起的。你一放暑假就回来吧，我们等着你。”我一听，泪水就完全不受控制了，好想好想为自己插上翅膀，飞回几百公里以外的家——

那，是我永远的避风港；那，是我永远的根源。

岁月永远都是跑得飞快。转眼又到了五月。五月，是母亲们的节日。在母亲节来临之际，我亲手制作了一张贺卡，上面是各式各样的康乃馨。康乃馨是母亲之花，我把这特别的花送给我最特别的人——我的妈妈。我把贺卡装在信封里，贴上邮票，让它代替我把最真挚的祝福送给妈妈，祝她快乐、健康、长寿。

我喜欢飞翔，梦想着自己像风筝那样迎风飞翔搏击长空。没有引线，但我丝毫不想离开牵引我的引线，因为离开引线的风筝就会迷失方向，跌跌撞撞，何去何从？无论我走到哪里，总有对父母一种永不泯灭的情怀——

那就是风筝对引线的牵挂。