在一个平常的早上，天气开始冷了。秋天的小尾巴开出一朵又一朵忧伤的花儿，过往的一切以回忆的形式重复，在往复的秋末旋转、消逝。

目前为止，我的人生有点像相关系数。零零散散的,都是徘徊。但神奇的是，我始终没有偏离那个仿佛支配我命运般的轨迹。现在回过头来看，是纷纷绰绰的。我的无数个影子笼罩着一个核心，指引我走向它所认为正确的方向，曾经几欲偏离，却步步坚定走到现在。

割舍这件事对我来说很难，我妈也说我倔。就好比一路上我疯狂地捡石头，但突然意识到自己想要的是贝壳。回过头去看走过的路，已经很远，便也不舍得丢下石子，于是只能往前走。

我也常在这个偌大的世界里感到彷徨迷茫。如何划分一个属于自己的空间范围？过于广阔，私密的浪漫会飘走；过于狭隘，世界的认知会缩小。我们每个人的身上都贯穿着一把刀刃，几乎已经与血肉融为一体。我们晦涩地痛苦着，渴望拥抱，去缓解伤痛。但抱得太紧身上的刀就会伤害到别人，于是我们又小心翼翼地拉开一段距离，然后感到无尽的彷徨。

思想是杀伤力很高的武器。它盲目的力量可以强大到夺取别人的生命。利益也是最坚韧的力量，它带来的习惯性好处会让人变得过分自尊和脆弱。人似乎总是自私的。你用一大袋子的糖甩向我，我遗忘般地没有道谢。直至有一颗糖变味了，我又会情不自禁地埋怨那是多么糟糕且不可饶恕。

记得有次夜跑。在操场上看到有人对着孤独的路灯按下快门。有那么一瞬间我嗅到了黑夜的嫉妒。换句话说,她本是搭建一切的帷幕舞台。是她造就了那一缕灯光，但她不是主角。

我时常在灰色的世界中感到不安。对立与平衡这两家伙一直都肩靠肩。有了对立才会平衡，正因为平衡才有了对立。它两都又可以披上相对的斗篷。太过于谨慎就会做不出抉择，甚至是自我的找寻。不过百岁的春秋，我没有能力去追求绝对的真理。这是一种懦弱且无形的愚昧，而我自己又没有足够的生命去确信。

我向往诗人的生活，一部分原因是人都常有的浪漫之欲，另一部分原因即它既不需要我娓娓道来我那逊色、毫不起眼的故事以饱满我的情感，又不需要我有理有据地像个哲学家揣摩我情绪来源。它只是呻吟一下——却不会被遭到责备。它可以让自我的体验从世界上的一切苦痛快乐单独分类出来的。

不管怎样，思绪纷飞皆是对我存在于这个世界上的主观映像。我思故我在。一生能够带着思考去生活，我便感受到了自己存在的力量。