当我沉浸在快乐的海洋里时，我却不知道噩耗正在一步一步地向我逼近，它入洪水一样从山上倾泻着下来，而我却站在山下无知地仰望。

    愿上帝饶恕我的无知，宽容我的过错，因为我不曾往家里捎信息很久了，对于梦牵萦绕的家，我居然是暂时的把它抛到了脑后。噩耗的到来如晴天霹雳：一个低沉的声音在耳边响起——“奶奶去世了，永远地离开了”。我为之一震，怀疑自己的听力有问题，但这个消息却在耳边一再响起，事实，铁一般的事实。

    对于奶奶的离开，我居然是最后一个知道，然而，当时我在哪里呢？当时，如果我在球场上狂奔，那么我洒下的是雨一般的泪；如果我在与朋友谈天说地，那么我会戛然而止，把将要说的话语都往心里压下去，如我的悲痛；如果我在沐浴着温暖的阳光，那么我会突然迷失在黑暗的世界里，因为太阳也是黑色的。最后的一面，上帝为什么连最后的一面也不给我，我真想不顾一切的跑回家挖开奶奶的坟墓去看看亲爱的奶奶……

    死神总是残忍的，无论你怎么去反抗，它都不会去怜悯你。为什么它要破坏我们的幸福，把我们一步一步地推进黑暗的深渊里，纵使我们有亿万分不情愿。那如莲藕丝般的情丝就这样一刀被切断了，下手很快，没有时间躲避，没有时间反抗。

    我轻轻的一叹，叹过之后又不得不去面对事实，事实就是，那具制造过我的生命之源的肌体，也曾经是如我一样富有生命力的肌体，在我未曾留意过时光里轰然老去。等我终于留意到的时候，一切已经不再。只有那黄豆眼里的泪光不停地往下滴着，流成小河。

    我默默的站立着，呆若木鸡，以前种种，涌上心头……

    记得奶奶很喜欢坐在家门前的石凳上，因为那里可以看得见曾经是绿油油的或黄橙橙的田野。奶奶曾是很质朴的农村妇女，而田野就是她的生命之源，就是因为田野，无论怎么穷她也不会受到饥饿的折磨；田野就是她的朋友，她与田野接触了那么多个春秋，无论她是多么潦倒，田野总是不离不弃，不具有世人的庸俗。可是，现在，门前的田野不再，换而代之是一间大工厂，每天大量的废气袅袅升起，以前的写意烟消云散。可是，我们没有注意到奶奶的这种情怀，只是以为她在这里休息，也没有与她倾听过她的种种。或许，在她的心中，门前永远是田野，永远是曾经陪她度过贫穷的田野。她也许是个通过心灵与已写进历史的扉页的田野沟通，因为我们不曾理睬过她的情怀。田野却会一直中肯地听她讲诉下去，无论她的故事多么冗长。

    她一坐就是一个早上，一个下午，一动不动，宛如是一尊石像，瘦瘦的脸上刻画得清晰可辨的千沟万壑，眼睛似乎是嵌进去的一样，目光呆滞，让人感受到岁月不饶人和历史的沧桑。她存在着，但她的存在似乎没有任何意义，周围其他生命的空间已经没有她的位置，谁也不需要她了，就连她最亲的儿子们也说她过得一天算一天了。在她坐在石凳上的时光是多么的静谧，没有一点嘈杂音，让人不敢靠近去打扰。她这么多的儿孙，却没有一个陪在她身边。那稚嫩的小孩走过只是喊一声，便去寻找自己的欢乐，与同伴嬉戏；那去读书与工作亲人，却更是忽略了她的存在，有的只顾着自己的学业，眼睛永远盯在那几份试卷上，如饥似渴地吞着那些文字；有的只顾着自己的工作，每天挑着重担跑来跑去，永远以为让她吃饱穿暖就是最大的报恩。好像很多时候，他们只是怜悯的向她打了招呼，然后就匆匆离去，她期待的天伦之乐没有出现。他们都有自己的世界，只把一个老人抛在时光的角落里，任由死神在她耳边喃喃不断。

    孤独的潮水一浪又一浪，翻滚着，高低起伏，如万头饿虎狠狠的扑过来，湮没了这行动便的老人。瘦小的身躯就这样浸染在潮水中，她逃避不了，无论怎么躲避都得被海水覆盖过，她只有挣扎，作殊死的挣扎，却痛苦不已。与其痛苦地挣扎，不如选择安然的离去……

    坐在那里，很安静，似乎是在思考着人生的哲学，参透生死的秘密，可是谁能知道她是在作斗争，顽强地与孤独作斗争，不曾放弃。也许，最近，她累了，她对这样的纷纭世界失去了热情，现在她被痛苦折磨得不似人形，甚至被孤独与寂寞抽打得遍体鳞伤。

    那最后的希望如一朵凋谢的花，一片一片随风飘落在地上……于是，她选择安然地离去……

    我开始泪流满面，我恨自己，恨自己没有给奶奶一点的温馨，一点的关爱，纵使我跳进黄河也难辞其咎，就让我的泪流干了吧，希望以此减轻自己的罪孽。

    噩耗让我的心彻底的碎了，如一个泡泡，永远也不能复合……

    我在痛苦之中挣扎着，忽然惊醒，满头大汗的，眼前只是一片漆黑，伸手不见五指，胡乱地摸到了闹钟，定睛看一下，才一点钟。我迫使自己想起刚才的事，思绪好不容易回到现实，才发觉幸好只是一个梦，一个噩梦，这时一块石头掉了下来。

    可是，好像现实与梦只是一步之遥，我们与老人的距离已是很远，将会变成一条不可与逾越的鸿沟吗？老人的世界是寂静的，难道我们就不应该打破它吗？