我想我是很懒的。
军训对我来说简直是生命中不可承受之重。又要运动，又要锻炼，太恐怖了。
可是，这是大一生活赠予给我的第一份礼物，所以我得毅然决然的接受它，而且还要带着笑。只是这笑应该是勉强的挤出来的。
第一天，我就看到了严峻的教官。
黑着脸，对，我清楚的记得他的脸绷得紧紧的，没有一丝笑纹。
僵硬，真搞不明白，我们又没欠他的钱，干吗这样啊。
虽然心里不舒服，但是我还是老老实实的呆在队伍的角落里，老爸说过枪打出头鸟，我还是默默无闻吧。
可是就算安静的窝在队伍里，一切还是不安生。
首先是情感打击。譬如可恶的阳光，明明知道我在你下面，干吗还发那么大的光啊？讲不讲人性啊；譬如该死的乌云，你是来客串的吗？干吗不给我带来一点雨呢？这样我就可以不军训了；譬如那些所谓的民间俗语，什么蜻蜓低飞要下雨，我总是带着120万分的期盼，得到的是240万分的伤心。怎么搞的啊？故意欺骗我感情啊。
接着是生理打击。对于这点，我也要负责任。因为我想主要是我太老实了，完全认真的照教官的吩咐做 ，所以脚上磨出了泡。磨出泡，本来静养个两三天，也就罢了。关键是我都这样了还得穿着硬军鞋军训。
咿咿呀呀了好几天“病情”都不见好转 ，心里那个难过啊。可是我不敢跟爸妈打电话。
那多丢脸，当初可是我坚持要出省念书的啊。我可是从堂堂的教育大省江苏来到广东念书的奇女子啊。怎能被人瞧不起啊。更何况怎么能让他们担心呢，于心不忍。
可是真的很痛，这里不得不批评80后的瑞应同学实在太娇贵，当然这不是我说的，是老松被我的哀吟吓到后说的。
当然这是后话。
记得那天回到宿舍我很郁闷的坐在桌子上。
郁闷？因为我负伤去军训，竟被别人说是跛子。
坐在桌子上，因为我想到高处呼吸更加新鲜的空气。
越想越不服气，这时需要打一通电话，排解我的郁闷。
朋友们似乎都在军训。同病相怜虽然能发泄，但是我又不是演悲情戏的，要那么多眼泪干吗？
对了，老松还没开学，我去“骚扰”他。
似乎他有点“受宠若惊”，我在电话那头喂了半天，他都没个答应。
“王姐姐啊，怎么了？”
眼泪这东西怎么回事，在他反复说着“不要哭了”的同时，逐渐膨胀。
再不是抽泣，而是号啕大哭。
那个天昏地暗啊。
“电话费啊。”他灵机一动，以止住我的哭声。
犹如看到红灯，立刻刹车
开始絮絮叨叨的讲哭泣的原因。
一切说完，他只是用嘲笑的语气说“真是80后呢，娇弱啊。”
疑惑中，抬起迷茫的泪眼。前方是敌是友，我不明了。
他不顾及我的迟钝，接着给我讲解决办法。现在想来当初的哭泣可能不仅仅是因为脚上起的泡，或许是因为想家，或许只是想单纯的哭哭。女生的眼泪，真的让人想不通。
不过确实太娇弱了，这是第二天和同学聊天的时候得出的结论。我脚上有一个泡，而很多同学脚上有两三个泡。原来我疼的上下翻滚时，别人早已痛得撕心裂肺。（这句着实夸张了）但是充分体现了我的害怕吃苦。
日子就这样过着。泡早已消去，只剩下一个疤痕，我叫它初来乍到的勇敢。
虽然我们都知道军训的目的是磨练学生的意志（冠冕堂皇啊），不过汇报表演是少不了的，这就需要挑选优秀的训练队员。
这时候我就发挥了自己的小聪明。当所有人都在努力的练习走正步，希望可以参加汇报表演。我也在秘密练习着，不过我是在练习同手头脚。我才不希望被选上呢，多辛苦啊，每天练习。唉，不淌这混水。
结果如我所料，我没有选上，我心里那个得意啊，恨不得在脸上写上我好聪明四个字。但是不知道为什么看到那些很辛苦练习结果被选上同学的笑容时，我会有嫉妒的小小酸意；不知道为什么看到那些很辛苦练习却没被选上同学的眼泪时，我会有怅然所失的感觉。
青春最大的特点也许就是没心没肺，很快我就忘了这些复杂的感觉。加入了放羊排（没有表演任务，练习很轻松，生活很闲适，遂被称作放羊排）。整天有一句没一句的和教官乱侃，日子倒也过的滋润万分。
不期间，军训快要结束了。辅导员对我们这些新生说教官走，大家不要哭，不要跟在后面追。我表面平静，心里却乐开了花。哭，追，傻不傻，送这些教官，就是送瘟神，拍手称道还来不及，怎么会留恋。我理智的很。
可是，当离别真的走进，一切可就由不得我了。
他们离去的背影，他们徘徊的脚步，他们与我们曾经的过去。一切的一切都是导火索。离情一发而不可收拾。
场面真是惨烈的很。就一个哭字。女生哭，男生哭。学生哭，教官哭。身边所有人都在哭，而我的眼泪也很识时务的掉下来，更夸张的是它还走势凶猛，愈演愈烈。唉，终于滂沱。
真是个立场不坚定，真是个跟风派，真是不理智。
可是为什么会有舍不得的情愫氤氲在空气中：一次次看到教官的笑容，一次次听到教官的教导，一次次想到他们是一群跟我们差不多大的男孩子。
原来处久了，真的是有感情的。所谓的人非草木，孰能无情，是那样的真切。
可是军训还是过去了，不是吗？教官离去，生活没有走远；过去离开，新的挑战又在走进。
放下离愁别绪吧，我们肩并肩走向明天。听，大一的列车拉响了气鸣。
