妹妹或许对朋友比对我这个姐姐还要好吧？
　　我不应该像妈妈那样，总是责备她，束缚她，过度担心她。
　　我应该鼓励她，给她自由。
　　由于爸爸常年在外工作，我和妹妹都是妈妈一手带大的，妈妈爱我们，然而她的爱，成了束缚。
　　从小到大，她样样都管我们，我们穿什么衣服，我们剪什么发式，我们去哪儿，我们交什么朋友，我们如何对待隔壁邻舍，我们以什么方式去洗衣服、洗碗、煮饭做菜。全部决定权都掌握在她手中，由不得我们自由地思考，她说一，就是一，我们不能说二；她说好看，我们不能说不好看；她说好吃，我们不能说不好吃；她说要用这种方法去做，我们就不能有别的做法。
　　她擅长责备，凡事总是责备在先，解决在后。我们不小心打碎了杯子，可要被“吼”上十分钟；炒菜油放少了，她先是一顿怒吼，之后才说到以后应该怎么做；就这戴眼镜这点小事，她也能责备十来二十分钟。她以为责备是让我们醒悟的最好方式。
　　她太爱我们，所以想把我们捧在手心，害怕我们受到伤害，手不肯松开一点儿，让我们去接触社会。高中时我去了另一个城市读书，每每临行前，她都会千叮万嘱：不要和男孩子说话。我答应着她，也乖乖顺顺地去执行了，所以直到大一我都不知道如何与异性正常地交流，更不用说什么异性朋友。
　　这些年来我们家里的风雨冲突真是从来没有间断过。我们既乖顺又反叛，乖顺是因为我们爱她，知道她真的不容易；反叛是因为，我们性格都太冲动，太渴望自由，常常抑制不住怒气。我们爱着她，也对抗着她。我们总是把这份爱包裹的严严实实的，从不外漏，连一个微笑也没有，温柔也渐渐成了一种例外——我们真的不习惯也不知道该如何温柔了；而对抗却是显而易见的。每次冲突之后，我总会静下心来反思自己，应该端正自己的态度，然而多少次还是失败了——“临场”时还是忍不住跟着她“对吼”。
　　后来奶奶搬来和我们一块住，从她的身上我学到了：温柔是相互的，想要赢得别人的温柔，自己首先要学会温柔！
　　跟妈妈相比，奶奶则不同，奶奶是自由的乐天派。她不管你洗碗洗衣用的什么方法，只要有效率有质量就可以；她不束缚你交什么朋友，只要不是损友就行；犯了错，她对你不是责骂，而是简短却又促使我们反思的话语。我发现我更愿意与她交流，更愿意与她分享心得，情不自禁要为她做事情。
　　两个亲人，同样爱我们，只是爱的方式不同，产生了如此不同的效果。妈妈的爱，太束缚，太小心翼翼，太不明智，以至于被爱的人肩上有一种沉重的负担，甚至不知道自己是被爱的；奶奶的爱，是自由的，是睿智的，给被爱的人一些空间，一些自由的余地，被爱的人心中充满了感激。
　　由此我想到了自己和妹妹。由于爸爸不在家，我成了家里唯一的“知识分子”，担当起了教育和指导妹妹的责任。从她上初中那一刻起，我已对她严加“管教”，每月写信给她，告诉她不许做这事情不能做那事情，我要她按照我的方法去做去学，要她一心一意学习，走我的路；同时也鼓励她要如何慢慢地往上爬，确立目标，超越对手，超越自己。她渐渐从一个后进生变成了优秀生，并且考上了重点高中。成功的那一刻，几乎所有人都惊叹着她的蜕变！她则得意洋洋了一整个夏天，丝毫没想到我的功劳，甚至无礼放肆起来，不把我这个姐姐放在眼里。
今天吃饭时，稀饭太烫，我说：“饭怎么还会烫呢？你没有提前掀起锅盖吗……”话没说完，她就瞪着眼对我大喊大叫：“我早就掀了，它自己要烫，我有什么办法……”我心里十分不快，我忍住气不回答。心里企求她能自动停下，做出点让步。但她仍是一副令人厌恶之相。她误以为我要“发作”，要责备她，所以要下意识地抢先在我之前“吼”出来。另外，早上我催促她去煮饭时，习惯性地责备她，说她太懒、不自觉、不明事理。她下厨时心中一定很窝气，所以那一刻她所有的气统统爆发了。
　　这场景何止发生了一次呢？
　　在很多次“冲突”中，我或者妹妹总是要抢在妈妈前面“吼”出来，这样才解气。妈妈非常无奈，倍感无辜，忍着心里的气，她只能气愤地瞪着我们。而当时我们心里只有胜利的满足感，认为妈妈的让步是理所当然的。
　　今天，我充当了妈妈的角色，极力忍着气不去反击。我以为这样就能换来妹妹的愧疚之心，但是想想才明白，妹妹不会愧疚，她太习惯于被责骂，以至于把反驳责骂当成了一种成就。
　　我发现自己已经不知不觉走了妈妈的老路，太关心、太在乎，却没有用对方式。她不会知道你的好，珍惜你的付出，理解你的良苦用心。若你以这种方式去爱她的话，她只会厌恶你！我想我以后，不会再强迫她，束缚她，不能像妈妈那样“责备在先，解决在后”。不会再强求她接受自己的观点，只给建议，而不是命令；只给她一个框架，让她自由地发挥；只在远处挂上一盏灯，让她自己在黑夜里摸索道路。不用太担心她会犯错、会受伤害，你只能给她一些忠告，不能阻止必然要发生的事情。要让她自己体验人生，自己总结经验教训，这样她才会有自己的观点和判断，才会真正成长起来。