其实，内心的我是一个不善言辞的人。不会说情话，习惯沉默。不论你懂还是不懂。
　　不知从哪天起，岁月真的教会了我看风景，所有的日子都开始变得云淡风轻了。我不知道是该庆幸还是感到悲哀，19岁，心就开始苍老，有点悲凉。在心底，回忆与我都不愿再说话。只是偶尔还会想起它。
　　时间流转到六年前，那些简单的日子。似乎是很久很久以前了吧，那时的我眼里只有读书，傻乎乎地天天想考第一，认为考第一就是我读书的目的，甚至连好好读书是为了考上一所好高中进而考上一所好大学的念头都没有。初三第一次听见YZ中学的名字还疑惑了半天。那时我的世界只有黑色和白色。只是我还是记住了你初三最后一天暗淡的神情。
　　高中时一直在学习上游刃有余的我开始遇到了一次又一次的打击，可能就像你所说的我在经历一段磨合期吧，一切都会好起来的。很感谢你能陪我走过那段灰色的日子，尽管我一直在任性着，消极着，不安着，逃避着。后来我也喜欢上了一句话：天空黑到一定程度，星星就会出来。也是从那时候起吧，习惯了一个人，习惯了没有掌声，习惯了没有伞的雨天。呵呵，对于你的表白，尽管在已有预感但是多少还是有些意外的。高中时的我还是个干瘪的小豆芽，整天顶着一副营养不良的面孔在糊里糊涂地过着日子。
　　高三时我们联系渐少，我也知道这样下去我们终有一天会变为路人的。只是那段日子理想和现实的差距太大，我心烦意乱。我的心也去流浪了。那段时间同桌对我很好，每天的朝夕相处，让我差一点喜欢上了他。后来想想，我真的是寂寞了。所以我现在很能理解你和XS，因为在那段枯燥痛苦的日子里，一个人的心就会变成了一座空房子，感情需要接班，当心灵走进心灵，她就可以住进去。你们也就不会孤单了。高考后，所有的梦想都被粉碎，梦想很丰满，现实很骨感。我也终于明白人是可以做梦，但是白日梦是不好的。
　　现在我会和孬子笑称：每年的情人节都是我的失恋纪念日。在你空间看到她的照片，我就知道该是和你说再见的时候了，我不喜欢再纠缠下去，也不喜欢多想。输掉什么也不能输掉尊严。我常常在想感情是用来浏览还是用来珍藏。我喜欢的陈奕迅这样唱到。我不喜欢在别人面前哭，我喜欢在悲伤的时候能故作坚强地笑出来。我的生命成了一场与自己内心背离的无可奈何的放逐。此时你是我心里的潮水，疼痛的，汹涌的。不过这些都是我自虐；我也不喜欢挽留，路过的人常常会变成路过的一阵风，你是怎样挣扎也抓不住转瞬即逝的风。这些我都会是我的自说自话。我不会说什么你会后悔的，也不会去转载表达自己或疼痛或不舍的文字，因为我明白我们都需要放手的勇气。断了线的风筝。放了他也是放了自己。你那时也遗憾了吧，这样狼狈的结局。我学着去遗忘，遗忘让我变得坚强，时间或许真的能治愈所有的伤吧。
　　记得有人写道：世界上最痛苦的感情是原来以为我早已忘记了你，你却突然出现在我的生活中，而这生活却与你无关了。当你突然的出现在杭州的街道，我只好昂起头假装看风景。回忆锁在了风景里。是时光将我们颠倒吗？恍如隔世。只是不知道自己为什么能那么快就变得释然，似乎一切都变得顺其自然，似乎早已胸有成竹，似乎在等着一场赴约。
　　原来我已原谅了一切过往，记得的只是温暖的相伴，所有的日子，暗淡的抑或是光艳的，都值得感恩。因为懂得，所以慈悲。
只是希望，等到风景都看透，你能陪我看细水长流。