当全世界沉睡，除了谁；不管除了谁，我都是其中一个。
　　在我身边，无意识的躁动，有意识的昆虫，都使自己陷进封闭的状况；我用衣服包着头，尽量只让双手在键盘上敲打。本体只是一个死物，我的想法，一个字，一个字，在屏幕上，删删减减。
　　无疑，这是大学以来最动荡的半个月。这半个月，仿佛过了半年；时间因我的不合作而延长，我也是希望它越长越好；痛，苦，如同茶一般，细细斟酌，虽等不来甘香，道不出原因，说不尽感受，却是那快感使我持续兴奋。越痛苦，越彷徨，越无奈，越盲目；仿佛在无尽的森林中行走，荆棘不断刮伤身体，却不愿停下。不是在等待出口，而是希望持续的疼痛，不断的疼痛，令我最终麻木。
　　就是现在。一只，两只，或者很多，在我耳边嗡嗡作响；那声音既阴森又讨厌，要紧的是，穿透力极强；我用十五年来麻木这种声音，仍然于事无补。衣服包着头，露出两只布满血丝的眼睛；双手在不停地运作，即使什么也想不出，也要乱打一通，再一个一个地删。我很痛苦。但是那种莫名的，邪恶的兴奋，在驱使我一直坐着。哪怕第一缕晨光穿透我的眼睛，直射我的脑袋，也不能驱散我的黑暗。
　　我很想把事情说详细，但是很难。说详细就像把自己的心剖出来，那一字一句都是血。
　　从小就怕蚊子的声音，只要有一只蚊子在我身边，我便不能入睡，非得要打开灯，将其赶尽杀绝。一个巴掌，就死在我的手里，又或者滋的一声，已经瞬间电熟。我比较喜欢用手，因为当血点在我手中溅开的时候，会有一丝丝的快感。不过那只是一瞬间的事情。我想，蚊子，你的死，也是一瞬间的事情吧？以前总为死亡而在被窝里哭泣的我，到现在才明白自己是多么的幼稚。有什么比现在的我，生在人间，却忍受着这持续的痛苦呢？
　　但也不是不堪忍受。我现在就在享受这种痛苦，来自内心真正的痛。眼球不经意地转动，凌乱的桌面，锁了的手机，黑色的屏幕。越沓越高的书本提醒我还有很多的事情没有做；地上的稿子提醒我明天还有个演讲功课；耳边尖锐的歌声让我保持着清醒。但，这些都不是痛苦的来源，那只是作为一个学生可做可不做的任务。
　　全世界都睡着，剩下我在品尝情感的痛楚；让你们都睡着，让你们都无法体会黑夜中无以安身，感情漂泊不定的隐隐的痛。是的，我们那高度发达的大脑，就是为了产生这种真实存在的，透彻的痛楚。让这种痛楚伴随着快感，让思想延伸到宇宙的每一个角落；每一种可能，每一种情况，在我脑中卷起风暴；每一个情景的演绎都抽离现实，虚无地，却在我脑海中又那么地真实。脑海里的每一个角落，都可恶地，无可避免地，出现了你的身影。
　　不禁用手拖着沉重的头额。什么时候，你的存在成为了我痛苦的来源？而我，又何时习惯，在黑夜中静静感受你带给我的痛苦，以致于带出了快感，令我不能自拔？是现实太现实，还是我脑海中的你已不是现实的你？
　　是的，肯定是这样的。在我人生的路途上，不曾在百花丛中过，而在一棵棵黄色的柠檬树下等待。那些莫名的碎片，如同风中的柳絮，如同漫天的蒲公英，如同若有若无的微风，如同地上金黄的落叶，瞬间变成一柄柄无情的尖刀，刺穿了我的身体。而我却没有就这样倒下，也没有任何损伤，残留的只有痛。那些莫名的快感，就是在不断冲击之中带来的副产物。
　　人，生来本贱，我最大的贱，也就来自如此吧。
　　你就是在我脑里嗡嗡叫的讨厌的蚊子。我容得下你，不像对待真正的蚊子一般；终有一天厌烦了，我会打开灯，一巴掌把你带给我的回忆，狠狠地拍死；留下了血点，我会去学会把手洗干净。
　全世界都睡着了。离全世界清醒的时间，只有大约三个小时。等待的时间，不会太长吧……