开学伊始，宿舍小聚，一时高兴，出去聚餐，喝多了，不易醉酒的我却醉得一塌糊涂，被舍友硬拖回宿舍，凌晨三点钟，醒来了，夹杂着些许头痛。深夜时分，总是记忆泛滥的时候，特别是现在这样的酒醒时刻，想起醉酒时惦记的人，鼓起勇气说的话。人们都说酒后吐真言，实际上每一个酒量好的人都知道，其实没有什么真言不真言，只是借着胆量去做平时压在心底的一些事罢了。少女情怀，喝了酒之后总会想打给某个人，而有时明知不该，也总能压制得下来，压制不下来的，大抵是按捺不住的想念吧。可是，我知道，有些想念却不该有。
　　不知从什么时候起，我变得很容易心淡，翻开以前的日记和厚厚的书信，觉得以前的自己，怎么说呢，用阿娇的一句话来说：很傻很天真。那时总是希望事情都能按照自己设想的进行，其实世事哪能如此完美？而对于回忆，我并不是放不下过去，而是放不下那时的自己，曾经的情感那么炽热，现在回头看看，也不过如此。
　　说起喝酒，其实也可笑，竟是因为童年时代的恐惧而起。我爷爷是酒鬼，听我妈说，在我还小的时候，我哥哥打架，爷爷发酒疯，拿起菜刀就追。而我自己记得的，是他扒下我的裤子，拿竹篱抽我屁股，真是屁股开花啊。记忆最深刻的是，有次吃饭，爷爷让我弟弟盛饭，弟弟找拖鞋穿，他嫌我弟弟慢，立马拿筷子往他头猛的一敲，两只筷子生生在我弟弟头上敲断，他还不让弟弟哭，我爸爸在那时大气都不敢出，年幼的我和更小的小弟弟诚惶诚恐，我看着弟弟压着哭声，大颗大颗的泪珠砸到碗里去，战战兢兢地给他盛饭，心痛得无以复加。
　　至今想起，心痛的感觉仍然清晰。所以我排斥酒，但我要能喝酒，因为我想以暴制暴，以后在我的家庭里，我要比我的男人能喝，若是他以残暴的方式对待我的孩子，我会以更残暴的方式对待他。年幼时的伤害就这样练出我现在的酒量。
　　当年爷爷去世的时候，我一点都不难过，真的，哭丧的时候，我一滴眼泪都流不出来，甚至还有如释重负的感觉，或者是开心？听三姑六婆渲染“问米”的神奇，我真怕死去的他知道我这样如释重负的心思，所以三年过后的拜祭，凌晨两点多钟上山，一路上我都提心吊胆，祭拜的时候很用力地磕了几个响头。而每次奶奶“问米”，看神婆，我都怕她让神婆给我算命什么的，因为神婆连我二哥有没有女朋友都算得出，而作为家族的唯一女丁，万千宠爱集一身啊，我奶奶总是对我很上心，所以我怕自己做的一些坏事也能算出，好在我读书还行，在家人面前循规蹈矩，每一次都能逃过，神婆也算不出我做过的坏事。
　　而如今，突然发现，很多事，能放下，其实也是一种解脱。明天开始，做一个好女孩，酒——这种伤身伤心的东西，还是少沾为好啊。