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(散文)柠檬树后的小时光

文字:流浪的妖精 图片: 编辑: 发布时间:2013-11-19 点击数: 分享至:

    

    在这个异国他乡,一阵突如其来的狂风后,下了第一场雨。窗外那颗郁郁葱葱的柠檬树哗哗哗地摇着,簇拥着它的绿草也沙沙沙地摆着。原本被它们遮蔽着的房间,在透过窗户闪射进来的光线下,被告知自己已败露。是的,在这样一个连睫毛长短、卷直都会背叛你的国家,最好的隐蔽场所就是这样一个空间。只有在这里,你才可以假装自己普普通通,与这片土地和谐地融为一体,不需要接受各种“好奇”、“疑惑”、“猜测”的目光。
    在它还没有败露之前,在树还没摇、草还没摆之前,在雨还没下、风还没刮之前,我在这里面整整呆了一天半。你可以猜测我在这里面做些什么吗?起床,洗脸刷牙,吃午饭,睡午觉,吃晚饭,也许会开个电脑上上网、看个剧,玩玩手机。是的,这些我几乎都做了。我一日三餐,并认真地履行手机控应该有的职责。然而,我没有午觉,没有电脑,没有电视剧。我有的是一本书、一杯咖啡、还有一首歌。
    在踏出宿舍门开始我的旅途的前一个小时,我还在不停地开开合合我的行李箱——为了不缺重要的东西,而不多拿可以不拿的东西,最后,我成功把行李减缩为一个背包和一个26寸的行李箱。这是我九个月国外生活的全部物资。其中能证明我是去学习而不是去旅游的,只有三本书:一本字典、一本语法书、一本专业课本。而这些书有幸出去呼吸异国的空气,仅仅因为它们可以减轻我的罪恶感,而且当我的生活开始进入正轨,在屡次尝试翻阅而最终失败后,就开始淡忘了它们。然而我亲爱的室友,她从行李箱里取出了四本书,一本小字典,和三本国外名著中文译本。我在最初狠狠地鄙视了她,责备了她,对她晓之以情,动之以理。而最终,我自己狠狠地鄙视了我自己,责备了我自己。我不能接受自己怎么这么没有先见之明,落得求救于她的下场。而在一个听不到中文广告词的国家,中文书是那么的珍贵。幸亏,她带的书都是值得细细品味的大家之作,而非一掠而过的小家之文。
    在来这里的第一天,我一不小心,花了6千,折合24元人民币买了一只乳白色的土耳其瓷杯。我亲爱的室友则钟爱剔透的玻璃杯,她说喜欢清清楚楚看到里面的一切。我的杯子却让我看不到底,但我很喜欢喝咖啡,它的存在能让我的咖啡,看起来更像咖啡。
    亲爱的室友,是一个疯狂地音乐爱好者。她自称“中华曲库”,各种年代的歌曲,她总是能说出歌名来,并多多少少唱上两句。她为我的生活引进了一个软件——豆瓣音乐电台,我想她的功力大概就是借助这个神器练就的。而这个软件也很好了诠释了它的名字,它总是没有规律地随机播放歌曲,可以切歌,却不可以循环播放,我一度觉得很可惜,但是这就是它本身的定义。就是在这种摸不着,猜不透地一曲接一曲的无限变化中,我重温了很多小学、初中、高中、以及正处于的大学时期很喜欢的歌曲。然后,莫文蔚的《外面的世界》轻轻敲进了我的心坎。它跟我喜爱的咖啡那么相配,它们两者又跟书香、以及翻书的声音那么相称。
    之后,除了室友催我做饭,以及上厕所,我就没有离开过我的床和我那扇被柠檬树掩护着,却仍然为我引进光亮的窗户。但是当柠檬树在狂风下,失守阵地的时候,我和我的房间一起败露了,外面小道上、斜上角阳台上忽闪忽闪的大眼睛毫不避讳地穿过我的窗户,落在我的脸上。我多么想让我眼睛上短直的睫毛立马变长,卷翘。这样,才能守住我宝贵地第四个半天,完美的第二天。