这是一篇迟来的文字。二十岁生日那天的句子和心情，滞留至今，终于静下心来把它们一字一句记下。不是为了记录收到了多少祝福，只是想好好理一下脑里混乱的思绪和记忆。 
    在这个世界上，白白活了二十年，怎么也该先感谢一下慷慨和赋予我生命的父亲母亲。我多想细细数一下出现在我生命里的所有人，以时间顺序排列。或许倒序会更容易些，毕竟那些被我埋藏在记忆深处和角落的人，不是那么轻易就可以挖掘出来的。大学三年未满，明明正在经历，却总觉得遥远；高中三年如隔夜的饭，加点酱油和葱炒一下仍然美味；初中三年像山那边的山，隔着云雾，看不清楚，却总吸引着人去遥望；小学六年加上学前班一年，记忆很零星，连朦胧也谈不上，剪碎了的照片，也不过如此。
    明明是自己的人生，自己的回忆，却总是有各种各样的人，在我身边走来走去，连自己小时的样子都不记得，这让我有种被侵略的感觉。从出生到上初中前，生命中最重要的人，莫过于爷爷，但有关爷爷的记忆，总是被我无情地丢在角落里，只有在爷爷生日时，才会不由自主地，浮在眼前，响在耳边，叫我鼻酸。小时候的我，总觉得只有爷爷是可以信任的，只有在爷爷身边，才有那种无限的安全感。爸爸妈妈，不过是不敢靠近的一个称谓，有名，无实。十二岁后，我上初中，开始住校。是的，爷爷陪了我十二年，以最亲密的姿态，最亲近的关系，直到我终于从小女孩变成大女生，心里开始有了更多的秘密，甚至，有了我以为更在乎更重要的人，心里分给爷爷的地方，突然就变得好小好小。我不懂，为什么会这样，一个人，到底是怎么取代另一个人的？我突然就觉得后悔了，后悔没有留多一点地方给他，后悔自己总是一次又一次地拒绝曾经载着我到处走的自行车。我回忆不起，小时候我坐在爷爷自行车后座时自己的样子，怎么也记不起。
    从十二岁到十八岁，不，确切地说应该是到现在，有一个人，从未曾离开过我的世界。或许很多人都会觉得，这一定是一段漫长的罗曼史吧。可是，我想，与其说浪漫，不如说是平淡，就像流水一样，那么自然地，就从十二岁，流到了现在，即便遇到过石头，即便碰上过转弯。一两句话的纸条，从第一排第二位，跨越千山万水，传到第三排第三位，无关紧要的几个字，却像一群小鹿般，哒哒闯进心头。慢慢地，小纸条变成长长的句子，写在精心挑选的漂亮信纸上，趁无人时偷偷放在彼此的抽屉。收到信的心情，不言而喻，信的内容，却大都忘记。但因各种原因不敢把信留着，撕了，烧了，丢了，没能留下一封，这是我一直以来最大的遗憾。就像所有的青涩爱情一样，我也会在人群里找寻他的身影，会在每晚的梦里与他相遇，会在课堂上看黑板的空隙偷偷转头看他，会在以为他不在乎自己的时候偷着难过，会在感到他的关心时偷偷开心，也会吃醋，也会哭。就好像，做的一切事情，心里的一切情绪，都是因为那个人，因为他的一言一行、一举一动。这便是爱情了吧，直到现在，我仍为有过那么一段平凡却真实的喜欢而感到幸运。
    陷入回忆的沼泽里，难以自拔，比喝醉酒还难受。二十年来，一直都没有什么改变，尤其是性格，依然寡淡，不问世事，拘谨自卑从未远离我的世界，犹如与生俱来，无可摆脱。大学三年，初来时的那股青涩劲确实退了不少，但依然迷茫，也许更甚，眼看着越来越近的毕业之期，内心的不安越来越嚣张，表面上却依然装作风轻云淡，每日吊儿郎当，看无关紧要的书，做无关紧要的事。这便是我现在的状态了么？二十岁，放古代里，也该成亲生子了。我向往古代的生活，很多人说我有古代女子的气质，我不置可否，古装电视和古言小说把我熏陶的成果，总的来说，还是差强人意的。 
    我是一个不大现实的人，整天不是在回忆过去就是在幻想未来，脚踏实地这种事情，大约就只在初高中的时候做过吧。不知道为什么，上了大学之后，这种幻想病就突然加重了。也许是因为孤独吧，一直以来，习惯了那个人的陪伴，突然跑到一个陌生的城市，虽然不会害怕，却会时不时，感到，冰冷的寂寞，无处安放。所以，才会沉迷上幻想，才会，总是望着天空，望着远方，望着树，才会，一再封闭自己的心。
    这个学期开始的时候，我说过，要给自己一个明朗的未来，要做一个爱笑的女孩，要做一切积极向上的事，做自己喜欢的事。虽然能做到的，很有限，但毕竟，二十岁了嘛，怎么也不能糊弄自己，所以，消极情绪暂告段落，明媚的二十芳华，要努力绽放才是。