夏天的夜，很吵。家家户户空调机滴水击打阳台铁檐的声音如同毫不谐调的音符杂糅在一起,令人心烦——我又失眠了。怀念高三宿舍只有均匀鼾声的夜晚。

　　于是我想写些什么。好不容易找到了纸笔，却发现太久没接触文笔，很多东西不知道该如何表达了。

　　前几天老谭打我手机说：“小洵，我回来了！”于是我兴奋得差点忘了自己是谁，马上找了几个同学一起去看他，发现他又健康了不少。

　　老谭是我高三的班主任，语文老师。他是我见过最特别的班主任——喜欢写评语时直抒胸臆，而不是：“该生为人热情大方，在校遵守《中学生守则》，……”；喜欢开一些我们很吐血他却很引以为豪的玩笑；喜欢一口气冲上四楼冲进教室面不改色声如洪钟乱吼一气；喜欢有时候很安静有时候很健谈；喜欢在很压抑的时候偷偷背着我们抽烟，而在被我们发现时　极力狡辩；喜欢过分地关心我们的一举一动；喜欢放学后在操场杀球时眼睛还不时盯着校门口；喜欢说“有事打我手机”；喜欢……

　　当我听到自己的高考语文成绩时，我很伤心。但我还是想见见老谭。在他的宿舍里，我却一下子变得很安静。不知道该说些什么，我只是默默听着他们夸耀我们班的战绩。很多同学考得很好啊！都是因为语文一战打得很漂亮。这都是老谭心血换来的。他的笑容很灿烂，倾国倾城。我也很替他高兴的。只怪自己不争气，不能让他也为我满意地笑。回家时，妈妈问我：“你不是说想请老师吃顿饭吗？”“不了。”我心里很不是滋味。尽管我知道老谭并不怪我，但我依然愧疚。我可以挺胸抬头说反正我努力了我不后悔，但我无法面对老谭心不下沉。

高三的天空是郁闷的。高三的我有着令人费解的忧伤。我曾经在学校小花园里哭着对我的两个好朋友说：“你们都有爱着你们给你们力量的源泉。我有什么？我只有每天在学校不断增加的压力和回到家后仍要面对的担子。”

　　我只是不想再看到父母失望的眼神，所以我的高三真的过的很累。即便如此，我却从不服输。记得一次综合科化学测试，我第二卷简答题得了零分。我很伤心地跑到小花园肆无忌惮地痛哭了一场。之后我把以前地课本练习题都搬了出来，再一次的化学测试我偷偷地笑了。依旧怀念那片天空下很拼命的我。想念高三教室里氤氲的空气。高三的我学会了安静，学会了一个人思考。我总是觉得自己是在高三里突然长大的。

　　一直都很喜欢学校的走廊，从高一站到高三。一个人静静地站着，闭上眼，去感觉学校下课时特有的喧哗，感觉风从脸颊拂过，感觉没有琐事时心灵的片刻宁静。朋友走过来了，以为我不开心，说几句安慰的话，走了；男生走过来了，说我特别，想认识我，但终究抵不住我的冷漠，也走了。最后落下的总会时我一个人。我知道，他们只不过是我生命中的匆匆过客，来了，走了。而我仍旧得去迎接新一天只属于我的太阳的升起。走廊让我学会了呼吸。高三的我更加疯狂的爱上走廊，几乎每晚必站。没有人惩罚我，只是那时的我很需要借一下护栏，依靠。

　　高三的宿舍，是唯一让那时的我觉得温暖的地方。在这里，我可以找到陪我说一个下午话却从不说“我要去学习”的朋友；在这里，我可以在极度茫然的时候找到我最需要的零星安慰；在这里，我可以放肆地跑到别人地床铺上笑呀跳呀；在这里，我可以找到随时奉陪吃饭的朋友——“才十点半哦，现在去吃会不会太早？”“管他呢，走吧！”“同去，同去，一同去。”于是全宿舍十个女生一起出现在饭堂。她们的笑容很明亮，总让我在黑暗中看到星光。她们学习也都很卖命的。只可惜高考也不是公平的，抑或命运是不公平的？到最后大家都没有发挥出来……

　　回想起高三的日子，我总是很哀伤。那是段充实之中伴随着悲哀的日子，所以结果注定不能让我微笑。记得在我二模考得很优秀的时候，有位同学站出来，很挑衅地说：“He who laughs the last laughs the best!”那时地我没有来得及兴奋，只是更茫然，茫然到无可救药地哭了出来。结果被老谭抓到办公室吼了一顿。我害怕老谭生气，更不愿看到他为我生气。于是我写了一些表示醒悟的话。其实到最后我还是没有真正爬起来。不是我莫名其妙，只是从小到大我一直都是个胆小鬼，很固执的胆小鬼。那段日子最深刻的就是我抱着妈妈痛哭，就像回到了小时侯。

　　高三的日子里只有黑白两种颜色，我最喜欢的颜色。尽管一切种种如此，我依旧恋着高三。毕竟，经历过，就是幸福。

　　窗外的铁板依旧毫无韵律地吵着。可是写完这些，我突然觉得心情好了许多许多。夜色凉如水。也许我会在新的一天里，做一个好梦。

                                                  2004.8.11.2:40