我的性子自小就善感，历经人事不多，却总要无端地生出一些苦闷来。当青春猝不及防地来临，所有的情绪和信念都在悄然疯长并且难以描述时，这种愁苦便更加明显与复杂起来。但在这个充满矛盾与变化的时期，我依然坚信两件事：一是少年自有少年愁，二是大自然可以抚平一切烦忧。为此，我常常投身于大自然去抒遣无以言说的情绪，并且以诗人的心态去解读其中的风雨雷电、鸟兽草木。

其中，风是我最钟爱的解读对象，因为它有我向往的青春模样。

树间的微风是最温柔、最让人感到内心宁静的。爬上树躺下，我喜欢闭上眼睛，听叶子从远处颤悠悠地来，又轻悠悠地离开；喜欢叶子和发丝拂过脸庞化作的凉意与酥痒。我尽情地享受着这种自然的乐音和轻抚，脑中杂思也渐被抽却，那些应对无趣交际的烦恼，和对未来各种复杂的思考都随风而散去。在树外，我可能还在为现代文明车快人急的节奏而烦恼，但在树上，我却可以和风一样慢，只去感受云卷云舒、花开花落的惬意与宁静。

山顶的风最像一个意气奔放的少年，是最自由的，它不会像微风那样为人考虑，温柔体贴，只会坚持自己肆意多变的风格。它从四面而来，向八方而去，时而欢蹦乱跳，时而大步奔跑，时而又放轻脚步，聊作歇息。我喜欢这样的朋友，不禁幻想出一个风的世界，在幻想中，我一人驰马来到了草原，在这儿我可以躺、可以行、可以跑，可以看白云涌动、绿浪翻滚，无拘无束，自由自在。我若是想看草原以外的山川河流，又可以变成一个远道而来的徒步旅行者，随时拿出相机记录这广阔的、不一样的天地。在风中的这个世界里，我一来可以放浪形骸，二来可以突破现实阻隔，感受更广阔的世界。

可是我那时依旧待在偏远的山中，望着四角的天空，也就没有对那风中的世界抱有太高的期望。但我希望至少在自己生活的小圈子里，自己能够再多释放一些天性。为此我很喜欢那任性的春风。

春风没有山风那样广的自由观，只有肆意刁蛮的态度。二到四月，它就开始发小姐脾气，咆哮从房外闯进房里，于是未关好的门被砰地撞开，再无力守护整个庭院的平静。房子里灌满了风，闲置在庭院里的铝制盆子就开始在地面上下颠动，有时还被迫打了个翻儿盖住了地面。盆儿在地面颤抖要发出鼓一样的声音，和地面碰撞也要发出巨大的声响。别人听得烦躁，我就更感到欢欣鼓舞，仿佛看了一场好戏。其实我多想摆脱自己偏于顺从与胆怯的性子，做一个俏皮顽劣、天不管地不怕的任性姑娘啊！

但我知道这是很难的，因为我没有真勇气、真力量，我会顾虑，我会彷徨。在来到风口之前，我只见识到一些个少年的轻狂。

风口，顾名思义是风的一个出口。这儿的风急而不绝，因此我一近此处便感到一股难以抗拒的力量冲出，真像是有一个怪兽愤怒地张口嘶吼，企图用气流驱赶一切烦人的小东西，那小东西里就有我。

我的耳边呼哧呼哧的，像有列车疾速驶过，很难再听清别的声音，也很难把声音传出去，就像是这怪兽故意将我与外界隔绝似的，想吓跑我似的。我偏偏此时来了性子，索性不说话了，决定要在此处立稳，仿佛完成着人生中不多的壮举。

感受着风一次一次地冲击而来，像一波又一波的浪，我的内心已然澎湃成海洋。我恨自己读了太多的豪言壮语，有一腔批判的意气，也有太多对未来构想，却勇气不足，没有真正的行动。我保守、顺从、怯懦的天性难以靠自己克服罢了，可自己又未曾历经考验，不能借助压力来迫使自己进步。我甚至未曾真正感受过自然的伟力。要是我历经过洪灾与地震，我的勇气是不是也自然而然地增添几分？我是不是也能像风口的风一样看不起眼前的一切东西，誓要破除一切阻碍？想到此，不禁觉得自己是这般可笑。

可笑归可笑，我还是忍不住要和带我来到这儿的朋友晓丹分享我的重大感悟，离开风口问起丹来：“你平时会不会觉得生活太多束缚了？”

丹想了想，说：“我觉得你想多了。等你以后长大了，就没有人能管你，你想干什么都可以去试试了。”

我咬咬嘴唇，换了思路问：“呃，你有没有觉得这风吹着很爽？其实……”

“其实，其实这个风好大哟，吹着怪没意思的。我想去那边躺着，那个风吹着才舒服。而且你不是喜欢自在点吗，在那边任你怎样打滚都没人管你。”她这次倒回答得快，而且已经把身子转向风口旁那温暖阳光下的草丘了。

我还有好些话已经没法说了，于是走到那边，心也很自然随着身体的躺下低落下来。

原来她读不懂风，也读不懂我，那我身边的人又有谁能懂呢？和朋友吹过多少次的风了，可我不也只能在自己的心里欢唱，在风外的世界沉默吗？我真的为我的朋友们感到失望。他们只感受到了空气流动下体表的舒适，却感受不到真正的风。风的宁静，风的活泼，风的自由，风的勇敢和风的力量，他们竟然全然不知。他们不懂得风，可是为什么也不懂我呢？

突然间，一种伯牙难遇子期的愁绪又笼上心头。

大概风更像我的知己。可是风啊，如果你是，那我怎么读不出你青春的烦恼呢？

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