昨天抵家了。没有从妈子脸上读到多少表情，没有一种欢迎，也没有一种思念。我想那一刻只有血缘能够提醒我“我仍然是她的女儿”。第一次拒绝了妈想让我做的事情，有种解脱，也有种压力和痛。正因为如此，妈才会对我如此冷漠，在电话里听得出她的不耐烦与抱怨。当我说不想再跟她多讲时，电话的那头已经没有了声音。她挂电话了。躺在床上，我望着天花板，脑里一片空白。那夜，到底是失眠了。

　　在外面是那样歇斯底里地想着家，也想象着只有家里才有的幸福，正如我告诉HY的那样：我还是选择回家，那里有属于我的幸福。但是在电话里始终没有听到我渴望听到的一种声音：你是时候回家了。也许我有生之年都不会明白HY那种对家的依赖和思念，也不可能享受她能享受的那种家庭温馨。这种感觉不知道什么时候已经成了历史，也许这就是我不断回首过去的原因。提着行李踏进门口，看着妈的脸的那一刻，如果有足够的勇气，我会毫不犹豫地离开。沿途返回也好，流浪也好。可能，我喜欢想家的感觉，而不是在家的感觉。想着家，我才可拥有真正属于家庭的幸福。曾经跟表妹说过，好想离开这里，去大连，去哈尔滨。想离开广州，是因为憎恨其太喧哗太物质；想离开故乡，是因为爱得无可救药。

　　很多时候，我们都想为自己而活着，追求自己的洒脱，不受别人牵制。我是这样，妈也是这样。今天妈出门的时候，我关心性地问了一下：“去哪里呢？”“告诉你有什么用，我也要开始学会独立了。和朋友去逛街。”我来不及反应，她已经离开。很冷。是的，我们做儿女的都长大了，我们有各自的世界，各自的精彩。但是，什么时候开始，独立与冷漠划上了等号？什么时候开始，我的“叛逆”让她变得如此气愤？为什么在拒绝自己不喜欢做的事情时会觉得如此无奈和心痛？

　　算了。脑袋也像HY的那样开始运转不了了。不如离开几天，到外面走走。回来时，可否放下一切？《春光乍泄》里说：一个人之所以可以如此放心地外出流浪，是因为总有一个地方可以回去。

　　我可以有一个地方回去么？