对于刚刚开始的新学期，我很奇怪这次我没有任何的情绪，心里平静得一片波澜不惊。周围的许多人要么对假期依依不舍着，要么对新学期热情澎湃着，就像我曾经的一些情绪，干净而单纯。但如今这些情绪就像是凭空地从我胸腔里消失了一般，风吹散了缭绕在心头上的云雾，不着痕迹地。

      从没如此安静地度过一个假期，纵使它中间夹着一个热闹纷呈的大年。我发觉青春开始走进一段特殊而安静的边缘地带，双眼像是目空了一切，面对着世俗和俗世里的纷纷扰扰喧喧闹闹我竟可以冷静得面无表情。我不知道这能不能称作一种冷静，我只知道如今哪怕当我面对着那个从小每年都企盼着的大年，我也遗失了曾经的喜悦和兴奋。大年三十晚上我在西湖路花市前看到一些乞丐正对着兴奋得近乎疯狂的人群不断地磕着头，面无表情的，像是虔诚的信徒在祈求怜悯。我从他们的眼睛里分明看到了难以阅读的空洞。外表冷漠内心热切的乞丐和外表热切内心冷漠的人群，人群里巨大的幸福笼罩着乞丐卑微的不幸，不可抗逆地吞噬了一切卑微，那一刻我真不知道怎么去形容内心的感觉，是尖锐得已经麻木了一切的感觉，没有感觉的感觉。就像我们曾经的一些很单纯很直接的情绪，在俗世和世俗面前是那么的卑微，我们只能眼巴巴地看着它们被逐渐吞噬，直至消失贻净。我们无能为力。

      我觉得我遗失了一些很重要的东西，可我对此却似乎完全无动于衷，像是不可一世的亿万富翁，眼里充满不屑。我知道我在太多现实与回忆的反复感官刺激下暂时失去了一些感觉，我不知道这是不是成长的一种附丽，也不知道这是一种顿悟还是觉悟。我真的不想去考虑这个问题，正如我一直相信着每一个事物都必有它正反的两种存在形态，遗失也有遗失的美好。