今天，又梦到了爷爷。梦到了他的死，然后是一发不可收拾的震惊与哀恸。

摸索爷爷离开已五六光景了，这样的梦境却时常闯入我的生活，让梦醒的我恍然：原来，梦中的他，其实已远去许久。思量着，或许是内心深处的那一份不愿面对的悲伤与思念，依旧萦绕在灵魂深处，久久无法褪去。   

思念是一种病，一种即使在时间的良药下也无法治愈的病。 
    那么，相似的梦境频繁地出现，是否暗示着我的思念病在发作？被迫接受现实，却不愿相信一个曾经活在她生命中的亲人，从此，永远地离她而去。这能否称得上是病发的折磨与煎熬？或许，去得安详的他，永远也不会想到，在他的灵魂飘飞以后，有那么一个尊敬他的孙女，还时常拥他入梦，活在没有他的世界里，在每个梦醒之后，思念泛滥成河……　

 梦境中，爷爷还是那样可敬，那么可亲。他还是老样子：每天去看别人摸骨牌，有时机会来了，自己也摸上两圈；依然喜欢吃那明知对自己身体不好却又不能抑制的爽滑米粉条；时不时塞给孙子几块钱，让他们买自己喜欢的，还要悄悄地瞒着，怕媳妇知道了又会唠叨上好几天……

 现实里，爷爷却是孤独的。坐在家门口，扫扫门前的树叶，看看来来往往的路人，成了他每天生活的一部分。或是独个走回村子，看看那些曾经亲手栽下的现已婆娑不已的果树。依旧每天把那个戴了几十年的手表擦得发亮，只因那是奶奶年轻的时候送他的信物。

一个老人的孤独，我们孙子看在眼里，却急在心底。于是，我们时时想方设法地“驱赶”他的孤独，时常和他聊天，拉家常，甚至“讨好”他。或是一个从外公家拿回来的舍不得吃的苹果，或是一场不该付上责任的斥责(那时爷爷经常因为一点小事而被妈妈责怪，我们就经常帮爷爷“顶罪”)……所有的所有，我们都愿意，因为他是我们的爷爷……   
   　可是，当噩耗传来的那一刻，我不敢相信，更不愿相信生命中的这么一个重要的亲人就这么突然地离你而去。那一种痛切心扉，那一种伤心欲绝，恐怕永远也难以忘怀。

依然记得那是冬至邻近，深夜11点，我们三兄妹拿着爷爷的遗物走上回老家的路途。从外公口中我们知道，爷爷的遗体已运回老家了。寒风凛冽，路灯昏黄，除了过往的几个车影，只剩下我们哀恸的呼叫与伤悲的哭声在旷野里飘荡，回旋。一路上，泪水模糊了双眼，声音早已沙哑，脑海中全是爷爷的身影，想起他那慈祥的笑容，想起他对我们的好。这一刻，才真正体会到，原来爷爷已经走进了我们的心中。那段不远的路，走了好久，好久。

在拐弯的路口，远远地看到了老家亮着昏黄的灯，我知道，那灯的下面就是爷爷的灵柩。眼前就是我至爱的爷爷了。我不晓得，上学出门前还好好的他，为什么现在就……

我一步一步地挪近步子，看到了，我亲爱的爷爷。他睡得那么安详，那么平静，就像平时一样。但是，这一次爷爷却再也不会早早地起来叫我们上学了……

爷爷去了……

　　在每一次伤心欲绝之后，我开始学会说服自己接受这个残酷的事实，并在每一次梦醒后降低伤心的程度，减少泪滴的数量……

　　但是每逢夜深难眠之时，当一切又涌上心头，泪水就情不自禁地洒落一地，浸透枕巾……

　　愿意相信这世界里有天堂，因为我要我的爷爷幸福地活着，而且活得好好的……

　　沉浸在思念里，感觉爷爷从没离开过。至少，他给我们的温暖，依然未曾改变……

　　爷爷的好，一辈子，忘不了。

    思念是一种病，但， 我喜欢……