我应该这样，我应该怎样？生活缺少了方向，也就只能等着心灵防线的沦陷，命运于我似乎很不公，但试问天底下什么才是公平？究竟是无病呻吟，还是感慨人生？并非外人能够决定。华丽的文字背后，却是空洞的思想，对世界的浮躁深恶痛绝的我，现实中却公然的做着各种自己鄙视的行为。我没有权利批判功利的现代生活，因为实际生活中，我不过是戴着一副虚伪的面具生活的伶人。我究竟应该以真实面目见人，还是一直的隐藏自我？

　　身心疲惫。身体出问题了，药物可以治疗；心灵出问题了，只能用时间弥补。难道，做错了，就真的没有回头的余地吗？“浪子回头金不换”的古训在现实面前往往是那样不堪一击，死亡是最好的选择，轮回是最直接的新生，渐渐地才发现，纵然是家财万贯，也买不到童年时候一张幼稚的笑脸，我不愿长大，却不得不长大，是否应该抛弃红尘，重新来过？幸福就像弹簧，越是压它，它越是反抗，等到它不堪重负的时候，也意味着生命的结束。我们穷尽一生，去追求数量有限的幸福，值得吗？

　　我错了吗？可是我错在哪里？是不是从一开始我就不该学习知识？以前总觉得知识是幸福源泉，现在才发现，知识本身就是矛盾体，在我体会知识的快乐的时候，却也放弃了感受无知的质朴。对于身在农村，长在农村，饱受农村思想熏陶的我，似乎更应该安土重迁，假如当初意识到，摸爬滚打一辈子，终究还是会回到那片生我养我的土地，我就不应该接受教育。教育于我来说，幸福也有，悲伤也有。我不想变得功利，可是现实却让我不得不功利。对于我而言，教育不过是学习，可是对于社会而言，教育则是为了牟利。什么东西，打上功利的幌子便变了味，教育也是如此。变了味的学习，对于一个没有太多世俗思想的孩子，不过就是慢性毒药。每天，我强迫自己喝着毒药自欺欺人的高唱世界真美妙，然而，每当夜深人静的时候，当世界退去了喧嚣与繁华的时候，当我脱下虚伪的面具，对着茫然的夜空舔舐自己的伤口的时候，我总会不自觉的呻吟，身体疼，心里更疼。听过这样一句话：“做完每天所有事情，如果你还能够安安静静地躺在床上，那么至少你可以告诉自己，我所作所为，是对的。”我想，我是错的，要不我为何会在寂静的深夜梦中惊醒，对着漆黑的夜空独自流泪。是压力摧毁了我，还是我服从于压力。所谓的“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”是否真的可以实现？理想与现实的的交接，是否存在缓冲地带？喧嚣的世界，是否还能容得下一处宁静的避风港？古诗词中的恬静与淡然，是否真的已经成为了历史？当匆忙已经成为这个时代的主题的时候，是否还有宁静寄足的地方？

　　我想我应该学习道家，退回到原始世界去，无知自然无欲，断绝了痛苦的根源，心灵自然不会再纠缠；我想，我应该学习佛家，清静无为，斩断一切尘缘，任凭世间三千烦恼丝，我就是不为所动。可是，我没有。某一天，当我惊讶的发现，道家思想与佛家思想在不知什么时候已经贴上商标，我才后悔自己上当了，然而，当我为自己的愚蠢自责时，却分明听到历史老人那把沧桑的声音：“正是你们这些口是心非的所谓文人，酿成了当代人类精神世界的空虚，你们这群砍断人类文明史的屠夫，还有什么资格悲哀？”

　　好想哭，原来到最后，我也是历史的罪人。