在大学城将近四年了，常常喜欢一个人在傍晚的时候去走内环。天空刚刚落下帷幕，泛滥的深蓝，远处的天边，白天还来不及消退残留几缕夕阳的余晖，两边的路灯打着昏黄的光，照着依稀的身影——像我一样闲散的或跑步的结伴的或单独的学生。

　　走了近四年的路，于我是那样熟悉，她的每一段路、每一个转角、每一处的变化我都惊喜地收藏着。走了近四年的路，我却总喜欢选择陌生的角度陌生的轨迹，看疲惫而安静的楼房散发着柔和的气息，周遭的一切忽然就变得陌生起来。穿梭在陌生的人之间却不陌生的表情，与陌生的人擦肩而过却不陌生的背影，还有那些不陌生的地方陌生的景致，每一次，体验这种平凡而简单的小幸福——或慵懒的昏黄的灯光打在行人身上拉长的身影，或清脆爽朗欢悦的同学的谈笑声，或偶尔窃窃私语然后忽然一阵嬉笑怒骂的情人间的调侃，或仅仅只是柔和的夜风吹拂头发的触感，或哪怕只是偶然抬头发现月与夕同挂天边的骤然欣喜——所有这些都给我以莫名的感动。

　　或许，很多幸福就停驻在我们身边，停驻在这一分、这一秒，我们所拥有的，就是现在，我们能好好珍惜的，也只有现在的一瞬间。这才是最真实的，永恒，只是一个华丽却不堪一击的字眼。

　　关于长大

　　记得在《冷山》中，艾达曾经给英曼写过很多信，其中有这样一句话：“If you are fighting, stop fighting. If you are marching, stop marching. Come back to me, is my request. Come back to me. Come back to me......”

　　艾达一天天地思念着英曼，可英曼最终还是不能回来。

　　很喜欢那句“Come back to me”，我想对那些已经流走不可挽回的过去说：“Come back to me.”但我知道，无论我再怎么呼唤，它们都已经静止沉淀在我生命中曾经的花开花落里，我能做的只有孤独地缅怀想念，希望它们能“Come back to me”，那是绝对的异想天开奢侈且遥远的愿望。

　　有时候看到一些向父母使任性的小孩，心里总是很羡慕。因为我也偶尔想像他一样，可以为了某些小小的东西使小小的任性。但我可以吗？不可以。我必须学会自己一个人去面对我的世界中所有的事情，无论是风风雨雨还是阳光明媚，我都必须勇敢地面对并坦然地接受。外婆说我从小就很少撒娇，更从来没有使过任性。这是我长久以来的遗憾，使任性的年华早已离我而去。

　　不知道是谁说过：“当一个人懂得一颗钻石比一粒玻璃珠值钱的时候，那么他就可悲地长大了。”

　　是长大了，可为什么要是可悲呢？

　　我明白，尽管从某一层面某一意义来说，我依然是一个小孩。但与其他可以随意使性子的小孩不同的是，我是一个长大的小孩。我的世界不再简单地只有童话和糖果屋，而是被塞进了更多的东西，那些让我感到害怕、不知所措的东西，不管我愿不愿意。

　　长大的小孩笑着的时候心里不一定都是快乐，长大的小孩哭泣的时候也不一定都是伤心。长大的小孩，笑与泪都是一个人的，所以，有时候，我们会很累。

　　关于友情

　　古代有一种友情名曰“君子之交淡如水”。第一次看到这句话的时候就给我留下很深印象，我以为朋友之间最好的状态莫过如此。深厚的情谊却如那溪水娟娟而流，热烈于心却温婉于外，维系两人的仅仅只靠一根线，却柔韧足以抵挡一切锋锐。

　　我的朋友都是如此，为此我感到幸运——一种没有任何负担的情谊。就算相隔两地，尽管相见困难，尽管很多时候各自本身太多东西缠绕而无法顾及对方，但彼此却从来不曾因为空间的遥远、时间的漫长、世俗的疏离而感到丝毫陌生，再次相聚却依然是当年的两个人，当年的两颗心，当年的两份情。也许我们各自经历过了无数的各自的悲悲喜喜，也许我们有过无数的各自的闪亮与灰暗，也许我们曾经度过了无数过的各自的抑或不眠抑或兴奋的夜晚，当历练过的我们再次相聚在久远的老地方，我们相视而笑了——我们分明看到了彼此眼角注满的思念。

　　选择朋友，我往往靠第一感觉。于我，这种感觉是很准的。常常是，陌生的环境里，众多的人群中，一种感觉的东西让我很快就识别到了以后的知心好友。我以为，同类人之间的电磁波是相似的，它们之间总是很容易互相吸引而产生感觉。

　　关于爱情

　　这是一个只属于我自己的爱情故事。

　　那是怎样的一种情愫呢？见不着的时候心里总是痒痒的空空的，像是干枯了的河床裸露的石头；见到了，心里湿湿的润润的，仿佛积蓄了千万年的情怀，眼睛唰地一下便雪亮雪亮起来。走在人群中总是习惯性地寻找他的背影，满心满眼装的都是巧遇的浪漫，抑或远远一瞥便足够兴奋一整天的期待与渴求。有时思念像洪水般泛滥成灾，来得既凶且急，深刻清晰得只让我的心里隐隐作痛。

　　这究竟又是一种怎样的傻劲呢？明明知道，他眼中的我仅仅是一个相熟的过客，明明知道他的心里装有一个她尽管也只是他一个人的爱情，明明知道让自己感觉暧昧的一直只是自己而已……

　　可这又是怎样的一种哀伤与黯然。没有锥心刺骨，没有悲痛欲绝，没有嚎啕大哭，有的只是淡淡的哀伤，浅浅的惆怅，丝丝的落寞，以及轻轻划过脸颊的轻轻的泪痕。     

　　是的，无论或喜或忧，无论或哀或愁，有的只是一个人盛情演绎的孤芳自赏。

　　关于别人

　　除了自己，其他人都是别人，有我的朋友，我的家人，还有许多不曾见面的陌生人。他们可是是恒久的旋律，也可以只是一段美丽的插曲。谁都可以停留，但最后谁都会离开。

　　经常会想起小时候的玩伴，记忆里很多张清晰明媚的笑脸。孖妹、丽娟、顺轩……还有曾经很好后来却逐渐疏离的爱英、钻燊、桂香……我们曾经痴痴地坐在草地上憧憬我们各自未来，曾经背锅带米远游野炊爬山掏鸟，曾经不知天高地厚地跑去边野下河摸虾捉鱼，我们曾经一起玩过各种花样的小孩子会玩的游戏……

　　那是我的童年。

　　每年阴雨绵绵的季节，我总会想起那张看起来严肃的脸。他从来没有对我展现过温柔，从来不会向我许诺带我去哪里哪里玩，也从来没有给过我哪怕只是一个宠溺的安抚，每次上学放学，仅仅只是给我一个我习以为常的眼神以及同一句话：“上学啦/放学啦。”

　　我以为，于他，我是无关紧要的。

　　只是，当后来的我到另一个城市念书以后，当他年老行动越来越不便的时候，一个月甚至更长时间才回一次家，我才知道，原来对我，他还是有期望的，只是一向习惯严肃的他不善于表达一个外公对一个孙女的关爱罢了。

　　可是现在的他在另一个很远很远的地方，永远不再回来。

　　他是我的外公，从小和我生活在一起的外公，2007年11月9日，一个阴雨绵绵的日子，没有任何预兆的永远地离开了我……

　　遗憾是我无法让他看到他藏在心中的对我的期望的实现……

　　我明白很多事情无法挽回，很多人一旦错过了便成为永远的痛。所以现在的我真的很努力很努力地去珍惜身边的每一个人，去珍惜和我喜欢的人呆在一起的每一分每一秒。

　　我会珍惜爱我的和我爱的人，一定。

　　关于自己

　　一直不明白自己到底是什么样的人。

　　常常会因为一首歌或一句歌词甚至一小段旋律而莫名的感伤，常常会在半夜里没有理由的醒来然后再也睡不着抱着枕头冥想虚空直至天亮，常常会会莫名其妙地想起一些人一些事然后便好久好久不能忘怀，常常会前一秒还大笑着而后一秒忽然不想说话难过得想流泪，常常会为一些别人不屑一顾的芝麻小事欣喜狂热兴奋一整天情绪好上好长一段时间。

　　很多人都说猜不透我到底在想什么，可我又何尝知道呢？有时候感觉自己就像是一个失忆的人，拼命地回想。拼命地问别人：“我到底是一个什么样的人？”然后看着别人眼中的疑惑自己唯有惨然地苦笑。

　　我知道过分敏感不好，但我不知道怎样去改变，所以只有让自己不要再想那么多，每天找一个目标，让自己变得忙碌起来。

　　因为简单点，就会快乐点。

　　关于未来 

　　小时候有事没事经常喜欢幻想长大后的自己会是什么样子，但是慢慢长大以后，对未来却忽然感觉迷茫。未来的无法预料与掌控一度让我感到无所适从。

　　于是曾经写过一篇日记，里面记录着我认为自己这一生中必须要做的100件事，这些事情包括：

　　我要保护我的家人，用自己的力量使他们获得幸福；

　　用心做好自己想做的事情；

　　与朋友交一辈子的朋友；

　　好好爱一个人，不要让爱自己的人心疼；

　　去一次西藏；

　　带上自己的相机一个人或两个人去走走远古的中国；

　　以后当了妈妈绝不随便对孩子生气；

　　……

　　认认真真开开心心过好每一天。