我说过：我不流泪，我只写字，每一个字都是心底的一滴血。
　　我还是流泪了。
　　一个相学家说过，我的左眼有一颗痣，最好把它点掉，不然眼泪会陪伴我一生。我已经忘记从哪天起，性格变得如此敏感，眼泪变得如此廉价。但我没有听相学家的话。
　　这颗泪痣，成为我一生文字灵感的源泉。
　　这颗泪痣，让我学会细细体察人世的疾苦。
　　这颗泪痣，使我懂得体恤人性的软弱。
　　这颗泪痣，无法帮我逃脱痛苦，但让我清楚地知道，怎样才能幸福。
　　我流泪，我写字，我要用一支随时没墨的水笔，聚敛生命的泪水，让它流回血管，滴入心底……
　　我流泪了。仅仅是路边一个残疾乞丐。他的哀嚎在夏日毒辣的日光下蒸发，上升，渗入我的大脑，在午后的小憩中魔鬼一样萦绕着我的眉毛、头发、脖子以致蔓延全身。我与贫困的基督相遇，却找不到平息心滔的解药。
　　谁说人生来就平等。我情愿相信，人有生死轮回，而这些苦难是每个灵魂的必经之路。我不愤世嫉俗，但我无法漠视每天蜷缩在我脚下这些残喘挣扎的生命。我不天真单纯，但我无法把自己拥有的一切看得理所当然。
　　我问上帝，你为什么要给世间安排这些苦难。为什么要牺牲他们的幸福来提醒我们已经拥有太多。我问耶稣，你叫我可以怎么做？我没有足够的钱，帮助他，帮助她，帮助他，帮助她，帮助他们……为了安慰自己，我只能祷告，无数次地祷告。但我能祷告什么？这些微薄得可怜的物质，能给他们多少的幸福？谁也知道，悲哀地知道，他们很可能这辈子都这样了。但我还是做出一些自己一向认为无用愚蠢的事，给他买一支水，给她几块钱，给他们一些无味难啃但足以果腹的面包。不是为了能给他们多少，而是想告诉他们——你并不孤独。
我的钱包是干瘪的，正如躺在路边等待死神的乞讨之手。我的呼喊是撕心的，正如炽日下久久不散的可怕哀嚎。我的同情是潮湿，却无力冰凉把皮肤灼伤把血液烤干的高温。
　　我不再雄心勃勃豪言壮语地说世界依然美好。我经历了太多躲之不及的分离，目睹了太多无力招架的厄运。我不再大言不惭唯唯诺诺地宣告为爱而生。我的血液一次又一次地，因为它而冰封。我的皮肤一次又一次地，因为它而剥落。我在这个可悲可喜的爱里，破碎、死亡、蜕变、重生。它是沉重的负担，它是尖锐的玻璃，它是不可挣脱的蚕茧，却是我们永生永世不愿摆脱也无法摆脱的毒瘾。
　　我走到商店里，买了一瓶水，放到那个痛苦哀嚎没有双臂两腿萎缩的乞丐面前。不要看着我，我没有多余的钱了。不要感激我，因为我太幸运。不要记住我，我不会同情你，因为我也害怕别人的同情。我帮不了你什么。我只是想让你知道，你并不孤独。你可以憎恨我，因为我无力把你救出火海。你可以鄙视我，因为我漂亮优雅故作姿态，不愿亲身体验你的困疾。你可以责骂我，因为我无病呻吟，多愁善感。你可以忘记我，因为我只给你一瓶水。你什么都可以忘记，但能记住爱吗。这是我对你唯一的要求。至少让我感到好过。
　　这个世界脆弱不堪，我真不知道除了爱还有什么可以让它坚固安全。
　　我流泪，我写字，每一个字都是心底的一滴血……