在写这些文字前，我特意百度了一下，发现原来南京离广州才一千八百多一点点公里，而之前我一直以为南京距离广州差不多有一万公里吧？瞧瞧对数字毫无概念的文科女是把距离夸大，人为地把思念拉长了。我说出这些，要是你在我身边，该不会故意气我，丢给我一句：没文化真可怕吧？呵呵，不过你是不敢的，就像我时常“教育”你的一样：我说的都是对的，好歹人家也算一朵奇葩啊......

从南京回来已经有几天了，心情总算平复了下来。现在想想这可是我长这么大以来，做的最疯狂的事了。那天晚上你的一个电话打过来，我立即在网上订票，第二天早上天还没亮就去赶火车了。那天早上广州下了蒙蒙细雨，平日里的燥热终于被清凉的晨风吹散，我背着大大的旅行包，一个人走在尚未退去的夜色里，没有一丝惧怕，内心安宁。呵呵，就像朋友说的，我一直是把来回50个小时的火车当公交一样无所谓的人。不过我真的宁愿坐很长时间的火车而不是公交。那种一个人透过车窗眺望，看沿途的风景不停变换，时光仿佛被拉长的感觉很不错。路过多少城市，走过多少村庄，我只是一个过客，坐在呼啸的列车里看山看水看季节深深的暗影，无关风月，谈不上伤感。有时候，我甚至会忘记我旅行的目的和身处何处，一个人的时候就被自己埋在了无边的思绪中，游走在天边。

终于恍恍惚惚地到了南京，你这个狠心的家伙居然让我在车站等了大半小时才出现。在这之前，一下火车我就遇到了一个怪叔叔，他看我一个人，居然要“陪陪我”。还好我是老江湖了，稳住阵脚，随便耍了一个小把戏，轻轻松松地摆脱了他。在我不耐烦小宇宙要爆发之时，你丫的终于猴模猴样地出现了。又瘦又黑了，看来日子过得也不是太好啊。看在你一个劲儿傻笑的份上，我只好熄灭我的怒火了。不过，我是不会忘甩下一句狠话：你以后要给我当牛作马！呵呵，我最近怎么越来越喜欢我奶奶的口头禅了。

我在火车上两天多，在南京只停留了两天不到的时间。在南京短暂的日子里，我也是悲喜交加。高兴的是终于能见到你，你知道的，电话永远传达不了想你的温暖。我也终于能和你坐在一起吃饭，终于能跟你一起在校园散步，尽管吃饭你还规定我在10分钟吃完，散步你说我们必须保持几米的距离。难过的是我们一共见了四次面，每次我都被门口站岗的拦住，然后又得等上你一个小时。那天我终于有了拜访证，早早地进入了你的校园，你这个家伙居然又放我鸽子，临时有事。我先是在校园里陪一个陌生的军属老奶奶说了很久的话，连她都为我不平。后来一个人又在奶茶店里发霉，我不喜欢奶茶，一点也不。在心里把你骂了一万次，终于忍不住拨通你的电话了，听到那头嘹亮的口号声，我知道，八成你又临时去充当“战地记者”了。心里是明白你的难处的，于是一个人乖乖地安静地一口一口喝完了大杯奶茶。

　　我一个人住在学校附近的小旅馆，白天晚上你都不能出来，我百无聊赖地在床上看电视。似乎南京的电视台很好看，我看到了一部很好看的电影，里面有龙虾人，还看了很久之前就听过，却迟迟没看的《蜗居》，看得挺心酸的。是爱情抵挡不了现实，还是时间带走了爱情？

第一天晚上，一个人在旅馆的房间里一直不敢睡。我把门窗关紧，把电视打开，把手机放在旁边，看了大半夜电视。后来，因为怕被隔壁住得几个男的骂，我把手机调成了震动。也正是这个傻乎乎的行动，导致你打了N个电话，我都没接，让你以为我出事了。在我昏昏欲睡的时候，听到你在急切地喊我，我还以为是在做梦，就一直没有起来开门，最后想想还是决定打电话问下你，才意外发现你就在门外。赤脚跳下床去给你开门，就看到了满头大汗，一脸焦急的你。你告诉我，打电话一直没接，让你很担心，想来想去都觉得即使是被学校处分也要出来，看到我才安心。于是不顾门卫阻拦，一路狂奔。没事就好，这是你说的最多的话，感动中掺杂着委屈，让我内心翻腾，我不想说话，抱着你就只是哭。你搂着我，只会一直说：没事就好，只要你一个电话，我立即出现。等到我情绪安稳了，你婆婆妈妈地交代了一番，就又急匆匆地奔回去。不一会儿，外面突然狂风暴雨降临，想着还在黑暗的路上，在大雨中奔跑的你，恨着自己无法给你撑伞。我觉得多年以后，即使我变成一个忘记自己上句说了什么的糟糕老太太，我也不会忘记这样的一个雨夜，陌生的城市，熟悉的人，落魄的自己和奔跑的你。

走的那天，你们要集体出游。终于让我们等到了一个出去玩的机会。南京很冷，我穿着超短裤，一个人走在大街上引来很多好奇的目光。也不知道从什么时候起，我再也不是路痴了，一个人走到天涯海角都不会迷路。生活总会推着人加速长大。那天我们一起奢侈地乱逛了大半个上午，后来想去看一场电影，走到电影城门口才被告知节假日现在还不开门。第一场电影的计划破灭了。中午和战友们一起吃烧烤，个个都是如此可爱的小伙子，逼着我们喝交杯酒，喊着我嫂子，幸好我一向脸皮厚，非常乐意地配合了。爱一个人的时候，就会让你愿意了解这片地域，“因为一个人爱上一个城”。庆幸遇到这样一群特殊的同龄人，有了许多独特美好的回忆。

我决定南京之行写到这里为止，因为我写不出离别。每次我都希望是我一个人偷偷离开的，那样的话，就不会看到残忍的别离场景。有人送的时候，或多或少总是会流泪。我又会想到三毛的《不死鸟》。三毛说她希望自己最后一个死，那样所有失去亲友爱人，撕心裂肺的痛苦都由她一个人来承受。你看看，相比之下，我就是一个自私的胆小鬼了。

回来的火车的车厢内，居然播放着《好久不见》和《刺猬》如此伤感的歌曲，这两首都是我很喜欢的歌曲，有段时间，单曲循环了几个月。我决定不说从前了。那些或明或暗或深或浅的记忆，有着欢笑，带着疼痛的过往，都已经成为放在橱窗里泛黄的旧时光，早已不是最初的模样。路过多少橱窗，换过几次信仰，才会决定开往地老天荒。谁都会遇上错的人，而给我宽阔肩膀的你是在那个对的时间出现的对的人。我们认识那么多年了，但是请原谅我，只是在多年以后的某个瞬间才爱上你，你的世界我缺席了很多年，尽管你一直在我身边。

我们这种不被看好的异地恋，在这个喧哗的时代是如此的异类。只是我们知道距离不是放手的理由，爱情一直都愿意为你坐火车的。千山万水以外，我对你的爱，虽然偶尔变得稀薄，却始终停不下来。