注意到那个女生，是在日语演讲比赛即将落下帷幕的时候。坐在离主席台颇为遥远的观众席，目光在缺乏实感的报告厅里游离，不经意就停在了那个低着头、静静地站在颁奖台偏右侧位置上的女生身上。淡得近乎发白的浅蓝棉质衬衣，黑色西裤，中分的长发（发质看起来很好），扎得很低很低的马尾。像无论如何喜欢不来西装革履淑女套装一样开始感性泛滥，对穿着淡蓝色衬衣女生的好感也像墙角边的野藤蔓般恣意地疯长。
　　记忆开始倒带。凭着零零碎碎地残留的记忆，幻想症也开始肆无忌惮。似乎是研修生，在日本留学过一年，演讲的内容是留学期间遇到的一个人对自己的一些改变。大屏幕印出来的简介写得很隐涩暧昧，似是不想对看的人太坦率，又或者只是表达不好，句子之间缺乏逻辑连接，更像是对某个人或者只是对自己的内心独白，像写在从不会给任何人看的日记里的自言自语，多多少少给人落下主题不明甚至莫名其妙的感觉。尤其是与其他诸如剑道情深、花之物语、人们互助互爱之类主旨鲜明的主题相比，多少显得不怎么合拍。一如混杂在黑色正装群的淡蓝色棉质衬衣，一样地不入流。可是，隔着无数观众席，隔着空气里数不清的浮尘，当时悠悠然地坐在观众席上的我仍然自作多情地认为，自己是知道当时低着头站在台上的她是想表达什么的。从不习惯坦白自己的人试图当众表达自己，是需要相当的勇气和底气的。看着台上一直低着头的她，一种似曾相识的气息透过空气分子，穿越时间在我身上一点点复苏。人与人隔着层层浑浊空气那么远的距离，语言究竟要怎样才能传达？这样想着心就莫名其妙开始微微地疼。
　　看到她的简介时，是有点吃惊的。出国留学过的人给我的远不是这样的印象，而是更加主动积极的。到底是有着怎样人生的人呢？恐怕不是什么时候都能自信满满，把世人仰慕的正经事做得一帆风顺的人生吧？多少能看出有过或正遭遇着困顿和挫败的影子。
　　对她演讲场景的记忆很淡薄，确实也不是那种富有号召力需要振臂高呼的演讲内容。即兴演讲的印象多少顽强地残留着一点。算不上出色，老实说与研修生的印象颇不符合。就是淡，看不出热情。但也不慌，声音自然平稳，没有取悦评委和观众的激昂，也没有出现因在意周围而怯场时的颤音。即使不知道下一句该说什么而停顿沉默，下一句声音也没有变调。在激昂和慌乱的中间取得平衡的声音，在记忆里被无意识地残留，这种声音也是有它的力量的吧。很喜欢这种声音，因为无论身处何种境地这都是自己的声音，不会因为谁而变调。她有，而我不具备。曾经处在相同处境时不具备，现在可能还是不具备。开始有点崇敬她，就紧紧是因为她正站在台上，让灯光迎面打在自己头上，即使演讲并不是那么出彩，观众反应也不是那么热烈，也让所有人看到自己，也不为了拿奖而佯装自信地微笑，激昂地陈词。而我，只是坐在台下看似优哉游哉地观赏别人的紧张和卖力，观赏完了做些无聊的感想。
　　比赛结果发表时她只拿了优秀奖，类似鼓励奖之类的。站在身姿挺拔的选手队列里，她一直是微微低着头的，看不出有什么期待。或许这只是属于她一个人对自己的一次演讲。在聚光灯都集中在优胜者的身上，她知不知道台下有个走神的观众在留意着一直在低着头的她呢，她知不知道她身上的淡蓝衬衣会在我身上唤起共鸣呢。忽然很想这样告诉她：我一直在看着你喔，你的蓝衬衣看起来让人很舒服。比赛结果这种事忘掉它吧，我觉得你很特别呢，起码比我优秀很多。不是所有人都仰慕强者的喔。这样想着就有种想结识她的冲动了，只要努力一下还是很容易就能认识的吧。想想还是放弃这种尝试好点，太唐突了，恐怕也未必有什么好的结果。最重要的是所有的一切都只是我自己的想象，人家说不定完全不是我想的这样子，真的过着一帆风顺没有忧愁的美好日子也说不定。自作多情这种事只适合幻想，不要付诸行动可能更好，表错情说不定倒给别人带来困扰。这样随着比赛的结束，属于我自己的幻想也终结。
　　她的出现对我是有影响的，我得以再一次确认：我不歌颂强者，我只为那些可能正在独自用力让自己变强的微小个体唱微弱的赞歌。或许这种方式也得以让我拯救我自己。