我爱花，爱那些小小的带有淡淡清香的花。偶尔路过花店，若是遇见雏菊，又是自己喜欢的颜色，就会买一两枝，护在手里带回宿舍。那个时候，心，是安静美好的。校园里的花，舍不得轻易摘下，常常会走近它们，爱怜地抚摸着花瓣。
   我总是一个人走路，不管去哪里。所以我不怕黑夜，不怕孤独。因为一个人的时候，可以思考，可以想象，可以怀念。时常会一个人走到一些陌生的地方，周围都是不熟悉的景物，不熟悉的人，心里，有时候也会觉得空荡荡的。
   我喜欢图书馆的书架，都是因为有它们，这些书本才有了容身之地。而且，穿梭在书架之间的感觉，就像是一场躲猫猫。有时候起了玩心，便会在书架后偷偷地观察一个人，暗自想着，别人的世界，会是怎么样的呢？也会有像自己的人么？
   我喜欢一个人骑自行车到陈田村的那家螺丝粉店吃螺蛳粉，老板是一个话不多的沉默男子，每次我付钱的时候他都会跟我说谢谢。但我也只是偶尔去一次。喜欢的事情，若是变得频繁了，喜欢的那种感觉，也会慢慢变淡的吧？
   我喜欢一个人躺在草坪上看天空，看着云从东飘到西，看着飞机从这一端飞向那一端，看着星星眨眼，看着月亮的阴晴圆缺。若是下雨的夜，我更喜欢看橙黄色路灯下闪闪发光的雨丝，温柔得像梦一般；还有拉得长长的影子。
   我喜欢坐公车，没有目的地，只为了看沿途的风景，遇到喜欢的地方便下车，找一家便利店，买一个雪糕，边走边吃。没有人会评论我的好与坏，即便周围全都是陌生人，我也不会感到心慌；相反的，会觉得无比的心安。
   我喜欢那排高高的白千层，从这头看向那头，看向中间那片狭窄的天空，心里会莫明的感到恍惚，好像看到了另一个时空。也喜欢随处可见的木麻黄，名字不美，却拥有美得如墨画般的叶，在月光下是神秘，在路灯下却是温柔。
   我喜欢下雨天，不管是瓢泼的大雨，还是朦胧的细雨；躲在屋里听雷雨会有些紧张，执伞走在雨里会带些迷茫；白日的雨活泼得可爱，黑夜的雨温柔得醉人。每次，心里被琐事烦心郁郁不得终日时，便会急迫地想要一场雨，洗净心里所有的灰尘。
   我喜欢相思河里的鱼，从四栋门口一直到图书馆的那段路程，偶尔会驻足，静静地看着它们在混浊的水里游走。我心里以为，它们是快乐的，它们看起来，是无忧无虑自由自在的，不是么？若是那个人听到，定会很不屑地说“子非鱼焉知鱼之乐”吧。
   我是个喜欢后悔的女孩，总是找了许多理由去做一件事，却在遭受挫折时心生懊恼，悔不当初。比如喜欢一个人的时候，会和他说很多很多，又因为得不到回复而后悔——不该这么冲动，不该让自己现出烦人的一面。因为，真的很害怕被讨厌。
   我喜欢过很多人，曾经一味坚持自己是美好的，不愿意接受别人说自己花心的定论。我最是向往小说里，一辈子只爱一个人的故事，即便最后遍体鳞伤，也不愿放手。爱情里，执念是一种很不可思议的东西，但我知道，自己的执念早已丢失，爱不得，便相忘。
   有时候会觉得自己以后是要孤独终老的，待还了父母的养育之恩，便找一个藏身于深山野林的寺庙，将余生安葬在佛经圣典中。我喜欢香火的味道，知闻这世上有种香叫檀香，不知那寺庙中是否也供有，此生若能得闻一次，也算是不枉此行了。
   一个人的时候，总是安静的，安静地快乐，安静地忧伤，但却会在触碰到这世间的俗事时，变得暴躁易怒。不知是承受不了自己的庸俗，还是接受不了这世界的丑恶。我看不见自己脸上的表情，但能够感应心底的情绪，便可以想象那该有多么扭曲。
   我希望在自己喜欢的人面前，总是温柔的，优雅的，可总是一不小心就会因为他的一言一行而失态，往往变得很负面——幼稚、易怒、抑郁。我无从反驳，因为那也是事实。这世上，能看到我的好的，或许也就只有那么几个罢了。
   我不是个爱哭鬼，却是个易哭的人儿，从小到大，总是为一件小事心伤落泪，受不得半点委屈。小学的时候因为没有合适的衣服穿去上学哭，初中的时候因为爷爷的不理解哭，高中的时候因为男朋友迟到哭，大学的时候因为舍友骂了自己几句哭。
   从出生到初中，身边最亲的人是爷爷，尽管有时候爷爷也会很凶，拿着棍子打我，但他还是很疼我的。还记得有一次因为爷爷去赶集没有带我，我一个人在家里狼嚎，把床上的衣服都扔到地下，直到哭累了睡着了，醒来的时候爷爷就回来了。
   无聊的时候，我会探索自己的性格，似乎想要得到一个确切的结论，到底自己是好人多一点还是坏人多一点，自己光明的那部分多一点还是黑暗的那部分多一点，自己在别人面前是个脾气好的还是脾气坏的人，此类云云，大部分时候我愿意相信自己是个好人。
   我总是一个人絮絮叨叨，每次和旧友通电话时，都会说上许久许久，心里藏着的那些话，如泉水般缓缓渗出。幸而他们都不曾厌烦，听着我细细地说着平日里的一些琐事，像个母亲般啰嗦。可是平日里，对着身边的同学朋友，却是沉默的，如羔羊。
   有时候会对某些人说一些莫名其妙的话，不管他听不听得懂，只顾自说自话，虽然事后会懊恼，却禁不住自己的心。这世上，会有懂我的人吗？倘若遇到，是会惺惺相惜，还是避之不及？知己难求，有时候以为自己找到了，却不想别人并未将自己放在心上。
   我是一个被寂寞蚀骨的人，所以无法在人群里安之若素。曾经幻想过，寻一个无人的地方，只有自己，一间小木屋，门口有条小溪，后院种着瓜果蔬菜，前院栽些花草藤蔓，便是神仙般的日子了。有人说，我很懂得过一个人的生活，我笑着接下了这个赞美。
   你们看，我真的是一个神经衰弱的女孩对不对？说起来，还得感谢一个人，不然我还以为自己是神经质呢。其实对自己，有太多的话想说，有太多的不解。我会害怕，怕日后，再无心探索自己的心；怕结果，会让自己失望。但我依然感谢上帝，给了我半颗宁静的心。