我生活的地方，是一座岛屿，我在下午八点醒来，房间里一片天黑的气味，残旧的风扇在一米的斜上空呼呼地转着，吹得我头脑晕眩，挣扎不起。

我看着空无一人的宿舍，脑袋突然清醒，却是觉得惊惶失措无处可去，燥热的夏天下过一场大雨，空气湿润微风和煦，我却想不出来在这座岛上，我可以到哪儿去走走。这座岛屿，我的世界，似乎剩下的都是相同的路和相同的人，甚至踩到的还是同一只蚂蚁。

嘈杂的街道仍旧散发着垃圾的恶臭，学活二楼的摇滚音乐依旧不明所以，但是这些都进不了我的心中，我的不安和焦虑仍像失控的大象在我的身体里到处碰撞。也许是期末综合症发作，没有人能说得清楚大学是什么地方，是一个好地方还是一个坏地方。

对我来说，大学二年级的这一年过得很艰难，我仍然找不到可以托付终生的兴趣。从前我总讨厌和害怕一个常规——像所有人一样和这个世界平庸地相处，我喜欢同古人般称其为“入世”，即平凡无奇或者轰轰烈烈地读过大学，然后平凡无奇或者轰轰烈烈地开始工作，最终人生毫无悬念地被这个世界绑住，我越不出这个殊途同归的轨迹。

以前我还有大把时间在手心握着，我能想到的只有珍惜当下所有的人和事，16岁的我是如此聪明，能够明白某些日子注定要常驻人生里，所以让自己记得格外清楚，不像其他16岁的人，一心只想逃离那段规矩刻板的生活。而与此同时，16岁的我又是多么的幼稚愚笨，自以为可以一直回避这个“平凡与伟大”的问题，自以为可以一辈子自由自在地生活。

但是16岁的我想得到的自由的生活，便是一边在这个世界每个角落流浪一边做自己想做的事情，不在乎这些事在别人看来多么卑微多么无谓，像是学习理发然后出发，学习卖唱然后出发，学习野外求生然后出发。16岁的我能想到最自由的生活，只是落魄地流浪。

20岁的我，不仅丝毫不比16岁的我聪明，更不比16岁的我勇敢。大学犹如一座拱桥，架在我和外面那个普通的世界之间，日夜矗立在我目之所及处，又像一把闪着寒气的匕首抵在我的胸前，清清楚楚地提醒我，它就在那儿。我常常都会被各样的事情往桥上推，往那个世界推，像是为了赚取旅资而开始关注兼职和就业，像是看着同学积极地寻找实习时会心想我要不要也去试一下呢。

在踏上桥头的那一瞬间，我发现我害怕了，因为我不要和这个世界平庸地相处，这是16岁起我便一直追求的事情。但是站在大学这座桥梁上，我却觉得和这世界平庸地相处并没有多难，甚至十分轻易地就会陷进去，一不小心就“入世”了，我站在桥梁的始点，仿佛看到了往后所有日子里我平庸的模样，和没有思想的灵魂。在我看来，就算将来我凭着工作年薪高达上亿，有车有房，我还只是一个失败的人，是一个只能平庸地和这个世界相处的人。想到这儿我便心生对自己的鄙夷，因为我不是老来惊觉，而是从20岁起便看着自己一步一步走进世界既定的牢笼。最悲哀的是，也许有一天我会失去所有的棱角，觉得这样也不错。

我不知道是否还有人和我的想法一致，积极而纠结地避着世，因为身边的人似乎从来都不曾有过这样的疑惑，他们只是疑惑哪一份实习更好，他们似乎从来都没有觉得和这个世界平庸地相处有什么不好，甚至从来都不觉得他们正在和这个世界平庸地相处。他们理所当然地积极“入世”，理所当然地偶尔和亲朋好友出去旅行，理所当然地过着人生。

我不知道是这个世界发展太快，还是曾经的我眼界太过狭隘，流浪已经不再是一件特别的事情，走到哪儿都可以见到背包客、穷游者的身影，出现了一大堆的旅行社或旅游公司，旅行甚至变成了奖励证券，全世界的人们都在推行、消费着旅行，似乎流浪也变成了与这个世界平庸地相处的一种常见方式。于是我站在大学里，还没来得及起飞，却已失去了方向。我不仅失去了16岁的我，还失去了她所想要的生活。

对于大学，我开始不能友善地对待它，因为我只读过一所大学，所以我把所有心思和眼光都放在了这一所大学，但是我却一直迷惑大学到底教会了我什么。我厌学，是因为我不想学会普通世界里过多的常识和技能，而我逃课，是因为老师和教授们没有强大到足以信服我留下学习这些常识和技能。我觉得，学校对我们学生是很不负责的，但是我无法说得清楚，毕竟这牵扯到的幕后太深远了。

我尽量不去涉及任何深远的事物，这是我“避世”的一大原则，一旦卷进这个世界的糊涂账，想出来只能是妄想了。我想我的文字和我这个人一样，永远都无法融入大流，我只写自己的心情，绝不针砭时弊。