增，我从没告诉过你，我喜欢你，喜欢了很久很久，久到我自己都忘记了。所以很多人问我，有没有爱上过一个人，我闭上眼睛认真思考和回想，然后睁开眼，一脸可惜地说：没有呢。你看，我记忆力真差，只有在夜里的时候才会突然想起：喔，在我很小的时候，那个爱笑的大男孩，曾一脸宠溺地捏着我的脸，夸我可爱极了。然后，就没有然后了。

    从什么时候开始，怎样开始的，我都忘记了。这段感情，似乎来得那么模糊，又停留得不明不白。有时候我会一本正经地坐在桌前，皱着眉头告诉自己，你只是我从小的执念，而我远没有自己想象中那么依赖你。可每当无意间想起你，总觉得如果上帝真的可以赐给每个人想要的宝贝，那么你一定是我曾经最想得到的礼物。是的，曾经。只有当我对你的感情慢慢淡了、没了的时候，我才敢让在这段似是而非的感情中自己傻傻的样子从心里冒芽，不知道你有没有看过《一个陌生女人的来信》，翻译过来的文字很通俗，减少了它本身的很多魅力，可我还是对它迷得无法自拔，那个女人多像我，你不懂，那真像我啊！从小时候的丑丑的自卑，傻傻的仰望，隐隐的幻想，痴痴的期待到现在的高冷漠然，轻描淡写。时光啊时光。也许对我而言，最好的爱情，就是那种带些仰望的欣赏吧，愿意低到尘埃里宠着对方，如果自己给不了，就只是看着对方幸福就好。可告诉我，你幸福吗？

    你结婚了，我很伤心，沉默了很久，莫名其妙地向身边的人发了很大的脾气。我在外地上学，很久回一次家，每次回去，却总是旁敲侧击地问妈妈一些家长里短的无聊小事，然后把话题悄无声息地转到你身上，听到你的名字时假装一脸惊讶，似乎在奇怪自己是否见过这个陌生的邻居，然后仿佛茫然地回忆好一会儿才能记起你的名字。呵呵，我演戏的天赋就是那个时候被自己发觉的。可我有什么办法呢，在妈妈眼里，你只是一个和我们交往不深的邻家男孩，或者说男人。我怎么敢让她察觉到自己对你的关注，或者，一向对邻居家事兴趣寡淡的我，怎么会想要了解哪怕只有那么一点点关于你的消息。

    我用了很久才接受你结婚的消息，却无意间又遇见了你的小儿子，那是种怎样的心情啊，他和你长得真像，那鼻子，那嘴巴，还有眼睛。我想讨厌他，讨厌他是你和别人生的小孩，可他那么像你，我怎么都没法移开眼睛。于是只好声称自己和他很投缘，粘着他，陪他玩逗他笑，然后不知不觉地便又望着他发呆。那时候，我看了一部电视剧，早已经忘记了剧名，可我记住了剧中的一个人，贾乃亮，那时候的他，名气远没有现在这么大，没这么搞怪，没这么会娱乐大众，他在戏里和你那么神似，沉默的眼神，皱眉的样子，大笑的的样子，讲话的语气，认真的表情。有时候我会有些埋怨他，怎么现在一点都找不到他曾经沉默寡言又魅力四射的影子了。呵呵，有些不讲理吧，大家都会变，况且是演员，不管以前是真是假，形象也总是要变的。其实这么多年里，每当我听到他的名字，还是很感激他曾经那么像你，在TV里陪着我度过了青涩又感伤的暗恋时光。

    在我还沉浸在对你的迷恋中的时候，我遇到了很多人，我不够漂亮，别看我现在语气这么温柔，其实真心脾气不怎么好，可是很奇怪，有好几个人用不同的方式表示着对我的好感。收到情书，我会想，字这么不好看，一定没有你写的好看吧，可事实上，我从没见过你的笔迹；收到礼物，我会想，要是你送，一定比这些有品位多了，可事实上，我从不知道你的喜好；和男生一起出去玩，被别人当做情侣，心里很排斥，我会想，要是你在，就算是当作兄妹我也愿意，可事实上，我从不知道你的情史；你看，明明一无所知，可我就是这样傻傻地，盲目地在心底追逐着，不知疲惫地，罔顾他人地默默看着自己的喜怒哀乐投射在你身上。又或许，正是因为一无所知，才能让最初的感觉得以保留吧。

    在我慢慢忘记你的时候，我突然听说你离婚了，真的很突然。那个时候的我，已经不愿再拐弯抹角地打听你的消息，我以为，你一直很幸福。可我没想到，你家里家庭纠纷竟然闹到要打官司的地步。我还记得，当初自己沉默了几秒，然后到没人的地方笑得哭出了眼泪，那是种怎样的感觉呀，心痛着又狂喜着。可我一直不明白，在我心里那么美好的你，怎么会有人舍得放弃。

    我还记得自己只有假期的时候才一直在家，那时候很宅，而且越来越宅，不想出门，不爱和邻居打招呼。可你刚结婚那会儿，就算心里再怎么不舒服，只要一听说你在家，就赶紧搜罗伙伴陪我到离你家不远的地方打羽毛球，打到对方都累了，我也累了，可我就是不愿意停，在朋友一脸惊讶中跳着，叫着，笑着，仿佛生怕这个世界太安静。每一分钟，我都在想着，或许下一秒你就会从家里走出来，和不和妻子一起都没关系，然后无意间朝这个方向看一眼，哪怕一眼也好，或许你会疑惑，这是哪家的女孩这么有活力，嗯，个子不高不矮，身材还可以，笑声很爽朗，甚至哪怕感叹一句“年轻真好”也行啊。可每次，你都没有出现过，每一次。于是，每次打球的晚上，对我来说都很难熬。

    高中时候，学校办“时光胶囊”的活动，要我们每个人写一封信给十年后的自己。我看着信纸，不知怎的你就冒出来了。才过了两年多，我就忘了所有的内容，唯独记得在在信件最开始的位置，我问自己，十年之后，我对你的感觉是怎样的，有没有告诉过你，有没有······

    眼睛有些痛了，我在期末备考间隙突然想写点东西，在我决定把你写下来的时候，就意味着，我不愿再让你一直占据着心里某个位置，是时候该让别人进来了。写下来之后，我知道，我终于可以释怀。也许以后，我会笑着告诉你：嘿，有个女孩惦记了你很多很多年，也许是从10岁到20岁，也许更久，她默默看着你结婚生子经历人生起落，默默替你祈祷替你心疼。不管这是不是爱，都不重要了。

     我还是会期待我可以让这段感情一个好的结尾，只是我知道，以后，我不愿再碰到你，我已经不再是那个傻傻的只靠幻想便会痴迷的小女孩，你也不再是那个笑容简单灿烂的大男孩，就让所有的感觉都停在这一刻吧。然后，你不会老，我不会长大，所有的一切，还带着微微的哀伤和淡淡的美感，这样就好。

     我会把你忘记，然后记下这种感觉，一辈子。